Feszültség

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

A dohányzás ára!

Te dohányzol?
Igen.
Mennyit?
Napi két dobozzal.
Akkor az napi 2000 forint, vagyis évente 730 ezer forint, azaz 15 évente 10,95 millió forint. Ebből akár egy Ferrarit is vehettél volna, ha félrerakod.
Aha. Te dohányzol?
Nem.
És hol a Ferrarid?

Szia!

"Kösz...postás vagyok "

.. és jó képű? :-D

Van itt még több postás is, ne aggódj...Egyébként a vicc célja témától függetlenül az én meglátásom szerint a nevettetés, öröm akár csak pillanatokra is /magamnak például sokszor egyfajta öngyógyítás a mindennapok gondjaihoz/

Kösz...postás vagyok

Hajlékony

A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

Három here

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

Lefeküdtem egy betegemmel

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés
időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan
szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a
szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be,
hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki
meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi
baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva,
holtan a postást.

Tárgyalás

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

Abszolút sovány.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

Alkalmi pár

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Görény

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

A szexis tanárnő és Móricka

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

Ceruzaelem

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

Védőügyvéd

Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Drága dugás

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Molylepke

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

Az első férfi

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam gész éjszaka...

Szia!

Ez tetszett, és biztosabb a tiszta nyerés!

Az USA-ban is kidőlt bili, pár hónapja!

http://www.origo.hu/techbazis/20170711-eddie-tipton-lottohack.html

https://www.bleepingcomputer.com/news/legal/man-pleads-guilty-to-manipulating-lottery-winning-tickets-via-hacked-computer/

Mikor elindítod, állítsad is meg, és válassz ki egy golyót, hogy szerinted melyik fog nyerni.

Disznóhús

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszeldisznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.


Bombanő

- Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Átlátszó fém

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.


Pech

- Mi az abszolút pech?
- ???
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

Loptam a face-ről.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Áronkával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Másnap a kis Áronka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Áronka, - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Áronka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Áronka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Áronka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Áronka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Áronka már válaszol is: Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Áronka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Áronka - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Áronka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűzoltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Vizsga után

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Szerencsés férfi

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Golyóstoll

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

A szalagos papagáj

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

Friss hírek

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!


Német hegymászó

- Mi a neve a német hegymászónak?
- ???
- Lezu Hans.

Nemzedék váltás ....

Ütős ...

Közben megtaláltam az eredeti anyagot ....

Benne van

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.

Furcsa betegség

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

Éjszakai pilóta

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

Nem éri meg vele a viccek témán kívül foglalkozni

Szia!

Rákerestem, de az én tudásom kevés ehhez, és azt nem tudom, hogy csatlakoztam a saját készüléket, mert nem látom a helyét! :-D

https://www.ebay.com.au/sch/i.html?_from=R40&_trksid=p2380057.m570.l1313.TR0.TRC0.H0.XPower+Factor+Saver.TRS0&_nkw=Power+Factor+Saver&_sacat=0

Ez jó.
Én mondjuk akkor sem tudtam spórolni, amikor hagyományos izzóról váltottunk energiatakarékosra...

Csak csípőből válaszoltam, mert még ebéd után az egyik Facebook csoportunkban éppen erről volt szó.
De amúgy igazad van, pont ide való a téma.
Bár sajnos még mindig van, aki komolyan veszi ....

De most komolyan, szerinted miért ide írtam?

Azt nem tudom, hogy a Power Factor Saver igazából micsoda, vagy milyen, de az biztos, hogy ez a hely egy KAMU megrendelős oldal!
Minden hozzászóló már régen használja, de csak most, ebben az évben jutott eszébe, hogy beírjon pár dicsérő mondatot.
Az összes hozzászóláshoz csatolt "személyes fotó" egy egyedi kép, névtelen, személytelen.
Ha valaki beregisztrál egy olyan oldalra, ahol személyes képet is lehet feltölteni, márpedig manapság már nagyon sok van, senki sem csinál külön egy képet arra az oldalra.
Márpedig ezek a képek egyik közösségi hálón (máshol sem!) sem találhatók meg az interneten!

Azt nem tudom, hogy ez a Power Factor Saver mennyire jó, vagy mennyire átverés, de 10 000.- FT-ért én inkább lottószelvényt vennék, ha már minden áron ki akarom dobni azt a pénzt.

http://hu.technoweek.info/z1205t17/
Rendelek is, mindjárt kettőt

A feleség szeretője

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Szondáztatás

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az nautós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

A temetőn keresztül

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Punk

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam?