Olvasatlan
      Terra-kert Fórum
    
    Vicces képek, írások, videók, stb. Terra Lotto Jackpot:
1600 terra    
A Kertészek Kocsmája, ahol kötetlen társalgás folyik a világ nagy dolgairól.
  2020.11.21. 05:36  Hozzászólás
  •   2894   
Avatar

---
 
Csattanás

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!


A beteg feleség

- Hogy van a felelséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


Anyós biciklivel
-
- Miért jár az anyós biciklivel?
- ???
- Mert a seprűje szervizben van.


Anyatejet iszik

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a
babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!


Móricka ha nagy lesz

- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.



Csodababa

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.
Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!


Kút a sivatagban

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.11.15. 22:10  Hozzászólás
  •   2893   
Avatar

terra alapító
 
A szép, fiatal nő éppen kilép a kádból, és nyúl a törülközőért, amikor észreveszi, hogy egy ablaktisztító néz be a fürdőszoba ablakán. A nő elképed, mozdulni sem tud, csak nézi a férfit, aki egy idő után megszólal:
- Na mi van, nem látott még ablaktisztítót?
 


  2020.11.14. 22:21  Hozzászólás
  •   2892   
Avatar

---
 
Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...


A szalagos papagáj

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!


Banán, narancs, paradicsom

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt.
Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!


Punk

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.


Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.11.13. 18:48  Hozzászólás
  •   2891   


---
 
Magyar specialisták nagy erőkkel dolgoznak a vakcinán:

Magyar specialisták.jpg
------------------------
Megtekintve 320 alkalommal.

Megosztás készítés
 


  2020.11.13. 08:43  Hozzászólás
  •   2890   
Avatar

terra alapító
 
Ali-bá-nak:

Arab gyerek kérdezi az apjától:

-Apu,mi az a lúdtalp?

-Nem tudom,fiam,kérdezd meg a libát!

-Ali bá,mi az a lúdtalp?
 


  2020.11.10. 07:31  Hozzászólás
  •   2889   
Avatar

---
 
Jótündér

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egykivánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!


Nepál

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- ???
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!


Borravaló

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!


Kaktusz

- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.


Maffiózó

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!


A székely, és az autó

Székely paraszt sétál a fiával a városban.
-Te fiam,az milyen autó ott?
-dacia duster fater,városi terepjáró édösapám.
-Aha,városi terepjáró!?...hogy ezek a büdös románok mit ki nem találnak,csak aszfaltozni ne kelljen.

A durva fuvaros

A fuvaros irgalmatlanul üti a lovát, a szekér mellett kocog a kutya...Egyszer csak hátrafordul a ló és megszólal...:
-Kérem ne üssön, én is érző lény vagyok !
Megijed ám a kocsis, leugrik a szekérről és a szintén rémült kutyával rohannak, amíg bírják. Elfogy a levegő, ott lihegnek végül egymás mellett egy darabig. Ekkor megszólal a kutya...:
-Hű de besz@rtam, hogy a ló tud beszélni...

Agyonlőtte

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.


Beszéljünk a zenéről

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?


Szegény

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.


Hideg sör

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!


Nem mindegy


Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.


A szeretőm

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!


Palacsinta ország

- Mi Palacsinta ország fovárosa?
- ???
- Lekváros.


Óceán

- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- Így van! Ez a Csendes-óceán!


Fafejű

- Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.


Szembeköpni egy zsiráfot

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.



Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...





Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!


Csodababa

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud.
Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!


Kút a sivatagban

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?


Túlzott potencianövelés

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...


Utoljára

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...


Vasvári utca

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!


Fehér levelek

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás.
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.10.20. 05:55  Hozzászólás
  •   2888   
Avatar

---
 
A szalagos papagáj

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!


Banán, narancs, paradicsom

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt.
Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!


Punk

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.10.03. 21:14  Hozzászólás
  •   2887   
Avatar

---
 
Kancsal böllér

Disznóvágáson a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahová néz, akkor én inkább helyet cserélnék ezzel a disznóval!


Viagra

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...


Sámán

- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?
- ???
- Hallgass-sámán!


Elvesztette

Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.


Bevezetik a villanyt

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.09.30. 17:53  Hozzászólás
  •   2886   


---
 
Angliai kis faluban megjelenik a kisbíró, és dobol...Tramm-tramm-ta-ta tramm...

Közzététetik két rossz hír:

A mai naptól fogva a járás lordja élni kíván a törvény által biztosított első éjszaka jogával!

Egy ott álló érdeklődő beszól: De hiszen a lord buzi!

Ez a másik rossz hír...
 


  2020.09.11. 05:14  Hozzászólás
  •   2885   
Avatar

---
 
A skót, és az ördög

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Kohn és a kukoricaszemek

Konh és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!

Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...


A szalagos papagáj

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.09.11. 05:07  Hozzászólás  Válasz Jana11 (2883) hsz.-re     Olvasás  
  •   2884   
Avatar

---
 
Szia!

Soha nem ittam alkoholt, és nálam ez nem lenne jó! :-D
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.09.09. 17:10  Hozzászólás
  •   2883   


---
 
Koronavírus teszt.png
------------------------
Megtekintve 1404 alkalommal.

Megosztás készítés
 


  2020.08.29. 20:21  Hozzászólás  Válasz edit (2881) hsz.-re     Olvasás  
  •   2882   
Avatar

rendszer admin
 
És ha még látnád, mi megy a Facebookon.
Éppen ma Spolival volt egy kis rövid eszmecserénk, mert felrakott egy nagyon jó karikatúrát.
Hihetetlen, mi megy ott, számomra már rég óta fantasztikus élmény olvasni ... :hiha:
A ChemTrails v.19.2 kutya füle ehhez képest ... :fetreg:
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.08.29. 16:39  Hozzászólás  Válasz Alibá (2880) hsz.-re     Olvasás  
  •   2881   
Avatar

terra alapító
 
Hát igen. Ha elkapjuk ezt a kórt, mi is csak "egy idős krónikus beteg" cimkével leszünk ellátva.
 


  2020.08.29. 16:12  Hozzászólás
  •   2880   
Avatar

terra alapító
 
Képernyőkép – 2020-08-29 17-07-20.png
------------------------
Megtekintve 1537 alkalommal.

Megosztás készítés
 


  2020.08.29. 06:30  Hozzászólás
  •   2879   
Avatar

---
 
Esernyőlopás

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Négy patkó

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Örökzöld énekes

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.


Úrilány

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!


Szódavíz

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.



Motorhang

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik ahangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.08.20. 09:51  Hozzászólás
  •   2878   
Avatar

---
 
Áldott jó vő

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.


Méhek a padláson

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!


Új pap

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!


Nyanya a fán

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.


Templomban a hívők

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad aruhája?
- Atya ég!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.08.18. 07:36  Hozzászólás
  •   2877   
Avatar

---
 
Fut a busz után

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!


Szeretnék szeretkezni

- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?
- Már tegnap is szerettem volna.


Skoda ablakfűtés

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...


Raktárban

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?


Tudatlanság

- Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörődömség az emberiség két
legnagyobb problémája?
- Nem tudtam, de nem is érdekel.
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2020.08.05. 14:41  Hozzászólás
  •   2876   
Avatar

terra alapító
 
Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 10 gyermeket, 22 unokát, 30 dédunokát és egy 2 méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2020.07.27. 05:17  Hozzászólás
  •   2875   


---
 
futokazellenoelol.jpg
------------------------
Megtekintve 2091 alkalommal.

Megosztás készítés
 


  2020.07.01. 07:29  Hozzászólás
  •   2874   
Avatar

rendszer admin
 
No comment ... :hiha: :hiha:

anokmindignok.jpg
------------------------
Megtekintve 2330 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.05.23. 11:26  Hozzászólás
  •   2873   
Avatar

rendszer admin
 
Amikor csak úgy múlnal az évek .... :remulet: :hiha:

marinenielmegyadokihoz.jpg
------------------------
Megtekintve 2670 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.05.17. 09:34  Hozzászólás
  •   2872   
Avatar

rendszer admin
 
Megérkezik a lány barátja.
Amíg az apa beszélget a fiúval, a mama a konyhában kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig a nappaliban nézzük a tévét.
- De ha szemtelenkedni, vagy erőszakoskodni kezd veled, azonnal jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon...
    Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
    Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
    Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a lány szobájába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Már lassan egy óra is eltelik, de még mindig nagy csend van!
Anyuci nem bírja már tovább, be akar nézni hozzájuk.
Amikor éppen feláll, a kislánya megjelenik csillogó szemekkel, vidáman.
- Na', mi történt, mi van!?! - kérdezi az anyja
Erre a kislány mosolyogva:
- Gyümölcssaláta...! Öntettel....!
:)
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.04.17. 00:21  Hozzászólás
  •   2871   
Avatar

rendszer admin
 
terhesvagyokpoenbol.jpg
------------------------
Megtekintve 3498 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.04.17. 00:19  Hozzászólás
  •   2870   
Avatar

rendszer admin
 
maibuktahusvetra.jpg
------------------------
Megtekintve 3498 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.04.17. 00:18  Hozzászólás
  •   2869   
Avatar

rendszer admin
 
husvetilocsolonagszokas.jpg
------------------------
Megtekintve 3498 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.04.17. 00:17  Hozzászólás
  •   2868   
Avatar

rendszer admin
 
noiprobafulkeelott.jpg
------------------------
Megtekintve 3498 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.04.17. 00:16  Hozzászólás
  •   2867   
Avatar

rendszer admin
 
hetveginagytakaritas.jpg
------------------------
Megtekintve 3498 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.04.17. 00:16  Hozzászólás
  •   2866   
Avatar

rendszer admin
 
Az egyik legrosszabb páros:
Alzheimer kór és a hasmenés.
Amikor futnál, de nem emlékszel, hogy hova .... :remulet:
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.03.11. 09:38  Hozzászólás
  •   2865   


---
 
Nem az a bátor ember, aki életében sohasem, semmitől sem félt.

Az a bátor, aki hashajtóra altatót vesz be...
 


  2020.02.22. 13:06  Hozzászólás
  •   2864   
Avatar

terra alapító
 
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:

- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!

A mamóka odaadja.

- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2020.02.02. 15:54  Hozzászólás
  •   2863   
Avatar

terra alapító
 
OsEz nem jött össze, bocs. Nem férek hozzá az asztali gépemhez, telefonon meg nem megy a képmegosztás.
 


  2020.02.02. 15:50  Hozzászólás
  •   2862   
Avatar

terra alapító
 
 


  2020.01.31. 10:59  Hozzászólás
  •   2861   


---
 
Így néz ki egy tisztességes, polgárbarát rendőri intézkedés:
Rendőri intézkedés.png
------------------------
Megtekintve 4227 alkalommal.

Megosztás készítés
 


  2020.01.12. 22:03  Hozzászólás
  •   2860   


---
 
Ha az ember részegen megy haza, lehet, hogy sok minden fordítva történik.... :!:

A kutyád megcsókol, az asszony meg ugat... :angry-banghead:
 


  2020.01.10. 23:32  Hozzászólás
  •   2859   
Avatar

rendszer admin
 
Hogy változik a divat! :hiha: :hiha: :hiha:

pontigyneztemkienisfiatalon.jpg
------------------------
Megtekintve 4485 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2020.01.07. 18:18  Hozzászólás  Válasz Ragadozo (2857) hsz.-re     Olvasás  
  •   2858   



 
Erről az jut eszembe, amikor megkérdezik a nagymamát, hogy hol vette azt a finom mogyorót, amit a tányéron találtak.
- A mogyorós csokiból. Fogaim már nincsenek, de a csokit még leszopogatom... :hiha:
 


  2020.01.07. 13:56  Hozzászólás
  •   2857   
Avatar

rendszer admin
 
A nagymama főztje a legjobb! :hiha: :hiha:

nagymamamtoltanultamfozni.jpg
------------------------
Megtekintve 4559 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2019.12.24. 06:50  Hozzászólás
  •   2856   
Avatar

---
 
Teherautósofőr

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem
hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"


Kamion a híd alatt

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arramegy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!


Toyota yaris

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.12.23. 09:03  Hozzászólás
  •   2855   
Avatar

---
 
Eltűnt kínai

- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!


Csengettyű

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.

Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!




Stewardess

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már eszálltunk!


Szondáztatás

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.12.22. 01:05  Hozzászólás
  •   2854   
Avatar

---
 
Ikrei születtek

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...


Szex és szeretet

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."


Mert cigány vagyok?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az
osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.12.20. 08:38  Hozzászólás
  •   2853   
Avatar

---
 
Kettő van

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
- A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
- A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi.
- Ide figyelj, kiskomám - mondja bosszúsan a fickó - nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
- Azt nem... De kétszer ekkora!


Mérget kér

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége...
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.


Bicajjal

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.12.20. 08:36  Hozzászólás  Válasz Ragadozo (2851) hsz.-re     Olvasás  
  •   2852   
Avatar

---
 
Szia Admin!

Nálam még úszkálnak az unokák! :-D
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.12.19. 20:23  Hozzászólás
  •   2851   
Avatar

rendszer admin
 
Amikor az unokám bújócskázik ... :SRCE :hiha: :SRCE
(A hangszórót lehet, hogy be kell kapcsolni a videón!)

https://www.facebook.com/kiss.lajos.5891/videos/2453098884799250/
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2019.12.19. 08:49  Hozzászólás
  •   2850   
Avatar

---
 
Sakkozni lehetne

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Móricka olyat lát...

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!


Kurva feleség

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!


Uborka a tananyag

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A
tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.12.09. 12:21  Hozzászólás
  •   2849   
Avatar

rendszer admin
 
Egy kis zöldség-vicc ...! :hiha: :hiha:

akaratezokaralabemegyakertbe.jpg
------------------------
Megtekintve 5011 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2019.12.03. 10:11  Hozzászólás
  •   2848   
Avatar

rendszer admin
 
Nem vicces, de jót mosolyogtunk, ahogy elképedt a látványtól ... :)
Marcell és az első hóesés ... :SRCE

marcellesazeslohoeses.jpg
------------------------
Megtekintve 5086 alkalommal.

Megosztás készítés
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2019.11.10. 17:31  Hozzászólás
  •   2847   
Avatar

terra alapító
 
Face-en találtam.
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra.
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez.
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mit felelhettem volna erre neki?
 


  2019.11.09. 02:46  Hozzászólás
  •   2846   
Avatar

---
 
Vacsora a repülőn

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.


Kicsi és piros

- Mi az? Kicsi, piros és fetreng a hóban?
- ???
- Tökönrúgott Télapó!


A közösülő kutyák

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül.
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2019.11.08. 09:33  Hozzászólás
  •   2845   
Avatar

---
 
Boltban

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...


Csoportos mozizás

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...



Hosszú élet

- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


Következő

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 2 vendég