[alex]

A pszihológus várószobájában várakozik a tyúk és a tojás. Kiszól az ajtón a pszihológus asszisztense: melyikük volt előbb?

[Ragadozo]

------------------------

Megtekintve 7669 alkalommal.

[wogboy]

Mert cigány vagyok?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

[wogboy]

Vérátömlesztés

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta.
Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort.
Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat!

Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért,
aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne!

[wogboy]

Toyota yaris

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt.
Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely.
Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

[wogboy]

Dagadt tanárnő

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

[wogboy]

Egy pár kesztyű

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

[wogboy]

Mikor van a születésnapja

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

[tgwh]

[wogboy]

Mérget kér

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége...
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

[wogboy]

Rúzsnyomok

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

[wogboy]

Politikusbaleset

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

[wogboy]

Móricka olyat lát...

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

[alex]

Sírkőfelirat: "Végre sikerült parkolóhelyet találnunk"

[wogboy]

Uborka a tananyag

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


Elmegyógyintézetben

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

[wogboy]

Gyorsabb a fénynél

- Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!



Porszívóügynök

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

[wogboy]

Macskák karácsonya

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Strucc

- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Szódavíz

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

[Ragadozo]

Amikor az emeletes házban vékonyak a falak, és nem tudod eldönteni, hogy a szomszédék szexelnek, vagy egy IKEA bútort szerelnek össze ...

Mondtam, hogy kenjük be valamivel, hátha jobban becsúszik ...

Megint szólni fog a szomszéd, hogy hangosak vagyunk....

Biztos, hogy oda akartad berakni?

Csinálhattuk volna az asztalon, nem kellene ennyit térdelni ...

Ne oda dugd, hanem a másikba! Oda nem fér be ...

Apukám, ez jól beszorult, most hogy vesszük ki ...

Jó lenne, ha végre már fel tudnád állítani ...

Apukám, úgy bele nyomod, hogy felül meg kijön ...

Apukám, inkább szólok a bátyádnak, ő jobban csinálja, mint te ...

Na' jó, most pihenjünk egy kicsit, utánna majd újra felállítom ...

Anyukám, szerinted melyik lyukba tegyem ...

Hát ez így nem akar menni, próbáljuk meg hátulról ...

Na', jól összekentél minden, adjál már egy törölközőt ...

Nem fordulunk egy kicsit? Kezd begörcsölni a derekam ...

Apukám, így most jó lesz, csak bele ne engedd ...

Nyomd még egy kicsit beljebb, mert ez így kevés ...

Anyukám, azt nem tekergetni kell! Csak fogjad, a többit meg bízd rám ...

Fogd erősebben anyukám, mert mindig kicsúszik ...

Húzd szét jobban, mert nem férek hozzá ...

Nekem mindegy hova rakod, csak csináljuk már ...

Most fogd erősebben, mindjárt megvagyok ...

Már egy fél órája itt görcsölünk, és még mindig nem tudtad bedugni ...

Most már tényleg elfáradtam! Folytassuk inkább holnap ...

Hát' szívem, a múltkor a húgoddal sokkal jobban ment ...

[wogboy]

Mosópor reklám

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...


Gyenge jelszó

Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

[tgwh]

[wogboy]

Rettenthetetlen

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!

Jézus figyel

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

[wogboy]

Skizofrén

Két pszichiáter beszélget:
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!


Légy legyező

- Hogy hívják a légy legyezőjét?
- ???
- Légykondícionáló.

[Ragadozo]

Egy igaz friss hír a Facebook-ról!

------------------------

Megtekintve 9306 alkalommal.

[wogboy]

Bölcs mondások:

A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

[Jana11]

Bíróságon:
Bíró: - Vádlott, álljon föl. Miért lőtte mellkason légpuskával az anyósát?
Vádlott: - Tisztelt Bíró Úr! Nem jól volt beállítva a puska, ezért lefelé hordott.

[wogboy]

Jó ejtőernyő

Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
- Eddig még senki sem panaszkodott...

Koldus

Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van.
Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!

[wogboy]

Kopasz skót

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.


Zsidó pap

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- ???
- Mihamarabbi.

[wogboy]

Tanár és író

- Mi a foglalkozása, újonc?
- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!


Bill Gates pokolra kerül

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.

A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.

Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.

Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs bornyitó...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

[Ragadozo]

Hogyan koptass le egy pasit ....

https://www.facebook.com/kiss.lajos.5891/videos/1349041078538375/

[gergerg]

A vadász betér a kocsmába. Elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon...

[wogboy]

Iskolai dolgozatok

Iskolai dolgozatokból:
- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a primás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
- A víz oxigénből és folyadékból áll.

[wogboy]

Nem harap a kutya?

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!


Konyakra vodka

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

[wogboy]

Ételmaradékok

- Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
- ???
- Szemrehányás.


Abszolút hideg.

- Mikor van abszolút hideg?
- ???
- Amikor a családfát is eltüzelik.

Drága autók

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

[wogboy]

Telefon Istenhez

Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot látogatott meg. Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következő felirattal:

"Egy perc 10 ezer dollár".

Utánakérdezett, és kiderült, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Mennyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.

Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg. Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal. Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Mennyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.

Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal. Ez esetben ezt olvashatta:

"Beszélgetés: 35 cent".

Felkereste a plébánost és megkérdezte tőle: - Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni. Az Ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent. Hogy lehet ez?
A plébános elmosolyodva válaszolta:
- Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni. Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és nyilvánvaló, hogy egy helyi beszélgetés csak 35 cent...

[wogboy]

Vaknyúl

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

[wogboy]

Alzheimer kór

Orvos a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
- És mi a rossz hír?

[Jana11]

------------------------

Megtekintve 10129 alkalommal.

[wogboy]

Pihenje ki magát

Azt mondja az orvos a betegnek:
- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
- Nem tehetem doktor úr.
- De hát miért nem?
- Mert otthon van az anyósom!

[gergerg]

Az igazi tanács

A cápa apa tanítja a fiát arra, hogyan lehet a tengerben finom táplálékokhoz jutni. Azt mondja:
- Fiam, ha lemész a tengerfenékre, ott nagyon finom halacskák, kagylók, rákok, moszatok vannak. De az igazi finom táplálék a tengerpart szélén van a fürdőzők között. Úgyhogy ha kimész a tengerpart szélére a fürdőzők közé, tegyél körülöttük két-három kört úgy, hogy kilátszódjon az uszonyod, majd bukjál le a víz alá, paskold meg a feneküket az uszonyoddal, majd csípj bele egy-kettőbe! Aztán ússz befelé a tengerbe 200 métert, majd fordulj vissza a part felé, és nagy sebességgel csapj le arra, akit kiválasztottál magadnak, és edd meg!
A cápagyerek azt feleli apjának:
- Apa, megmondom őszintén, ez nagyon jó módszer, de én messziről is jól látok, és miért kell nekem ennyit vacakolnom? Éles szemmel kiválasztok egy fürdőzőt jó 200 méterről, majd nagy sebességgel lecsapok rá, és megeszem. Miért kell köröznöm körülöttük, úgy, hogy kinn legyen az uszonyom, megcsipkedni, megpaskolni őket?
- Fiam, azért, mert ha váratlanul csapsz le rájuk, akkor a szarral együtt fogod megenni őket.

[wogboy]

Utolsó tanítási napon

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

[wogboy]

Labdarúgó játékvezető

- Hogy hívják a sokat szidalmazott labdarúgó játékvezetőt?
- ???
- Strapa-bíró.

A rendőr sapkája

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

[délkelet]

A macsek mintha nem örült volna annyira a tisztálkodásnak (a pofiját látva), ellentétben a kutyussal
Jó képek!

[Ragadozo]

Fürdés után ....

------------------------ Megtekintve 10374 alkalommal.

------------------------ Megtekintve 10374 alkalommal.

[wogboy]

Teológiai vita

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

[wogboy]

Riasztó

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

[alex]

*Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

[wogboy]

Téli bunda

Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.
- Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.
- Miért? Ezt is apu vette?


Anyósfrizura

- Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- ???
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.


Sakktábla

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- ???
- Mert azon csak egy paraszt áll!

Vámpír tea

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?


Sakkos vezetés

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

[Alibá]

Ha a jobb szemem viszket - akkor bánat ér.

Ha a bal szemem viszket - akkor öröm ér.

Ha a fenekem viszket - akkor aranyér.

[Ragadozo]

..naja..

------------------------

Megtekintve 10463 alkalommal.

[wogboy]

Tinilány

A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.
- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél...

Útonálló

Az útonálló megtámad egy öregasszonyt.
- Pénzt, vagy olyat teszek, hogy magam is megbánom!
- Mi lenne az?
- Megerőszakolom!
Az öreglány kajánul elmosolyodik:
- De jó, hogy ma egy árva buznyákot sem hoztam magammal....

Legősibb állat

- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

Részeg focista

- Mit mond a részeg focista?
- ???
- Berúgtam!


Templomban a hívők[/b]

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
- Atya ég!