Vicces képek, írások, videók, stb. Terra Lotto Jackpot:
1600 terra    
A Kertészek Kocsmája, ahol kötetlen társalgás folyik a világ nagy dolgairól.


  2014.10.06. 15:53  Hozzászólás
  •   66   
Avatar

terra alapító
 
Kép
a honvédelmi miniszter :-D
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.10.06. 15:47  Hozzászólás
  •   65   
Avatar

terra alapító
 
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 95 éves koráig élt. Mikor meghalt, 8 gyermeket, 24 unokát, 39 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában!
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/




  2014.10.04. 13:40  Hozzászólás
  •   63   
Avatar

terra alapító
 
:lol: :lol:
Kép
 
"Megmaradtam embernek, szigetnek, csodálkozónak, reménykedőnek, győzelemre törőnek, gondolkodónak...folyton-keresőnek, "terepfelverőnek", lázadónak, életmentőnek, értelmezőnek, lassan bölcsülőnek, igazságkeresőnek, nevetőnek." L.Z.


  2014.10.03. 21:58  Hozzászólás
  •   62   
Avatar

terra alapító
 
Két rendőr közül melyik vizel messzebbre?
- Amelyiknek le van húzva a slicce.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.10.02. 22:34  Hozzászólás  Válasz Ragadozo (60) hsz.-re     Olvasás  
  •   61   
Avatar

terra alapító
 
Valamelyik western filmben volt hasonló:
Banda főnöke:
- Értékeket elszedni, nőket megerőszakolni!
Idős nénike nekiáll vetkőzni:
- Nem hallották, nőket megerőszakolni!
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.10.02. 22:25  Hozzászólás
  •   60   
Avatar

rendszer admin
 
Egy fiatal srác bemászik az idős néni kertjébe a fán lévő frissen érett gyümölcsöt dézsmálni. Egyszer csak a néni megjelenik egy dupla csöves vadászpuskával!
- Most meg fog engem erőszakolni, fiatalember?
- Dehogy néni kérem, hogy tetszik már ilyet gondolni.
A néni erre felhúzza a fegyver kakasát:
- Márpedig fiatalember én nem gondolom, hanem tudom!
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2014.10.02. 19:52  Hozzászólás
  •   59   
Avatar

terra alapító
 
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.10.01. 16:15  Hozzászólás
  •   58   
Avatar

terra alapító
 
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy rövid bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.30. 16:53  Hozzászólás
  •   57   
Avatar

terra alapító
 
-Mit csinál Gandalf, ha nem találja Frodót?
-Új hobbit keres...
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.29. 21:10  Hozzászólás  Válasz tgwh (55) hsz.-re     Olvasás  
  •   56   
Avatar

---
 
- Hogyan cserél ki 3 emos egy villanykörtét?
- Sehogy, csak ülnek a sötétben, és sírnak.


És egy rendőr?
Várja, hogy forogjon a föld :-D

Három rendőr?
Egy feláll az asztalra és fogja az égőt, ketten pedig forgatják az asztalt.

Hogy nyítnak ki egy konzerves dobozt?
Kopp, koppp... -Nyissa ki, rendőrség?

Hárman?
-Nyissa ki, bevannak kerítve?

Miért mennek gumibottal gombászni?
Ha megtalálnak egyet addig ütik míg elárulja, hol a többi.
 


  2014.09.29. 21:01  Hozzászólás
  •   55   
Avatar

terra alapító
 
- Hogyan cserél ki 3 emos egy villanykörtét?
- Sehogy, csak ülnek a sötétben, és sírnak.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.28. 17:35  Hozzászólás
  •   54   
Avatar

terra alapító
 
Maris néni öngyilkos akar lenni, ezért átmegy a szomszédba a Gizus nénihez, és megkérdezi:
- Te Gizus, mi a leghatásosabb öngyilkosság?
- A múltkor olvastam egy újságban, hogy valaki szíven szúrta magát, és azonnal meghalt. Ez biztos jó módszer.
- Na jó, de hol van a szívem?
- Hát azt én nem tudom, kérdezd meg a doktort.
Maris néni elmegy a dokihoz, aki azt válaszolja neki.
- Ejnye Maris néni, hát még ezt sem tudja, hát a melle alatt.
Másnap ez a hír jelent meg a helyi újságban:
"Maris néni sikertelen öngyilkosságot követett el, combon szúrta magát."
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.28. 11:47  Hozzászólás
  •   53   
Avatar

rendszer admin
 
Az öreg székely elmegy még egyszer utoljára a kupiba. Sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek majd reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre már úgyis lötyögnének magán azok a régi ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na öreg, most boldog, hogy bosszút állhatott?!
- Ugyan, dehogy leányom! De mire felállítod a farkam, addigra úgy is teljesen más lesz a divat ... !
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2014.09.28. 11:31  Hozzászólás
  •   52   
Avatar

rendszer admin
 
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-zal, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill Gates erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam mindenre, ezért szeretném a poklot is megnézni. -
Szent Péter rábólint, azt mondja:
- Jó, akkor 10 percre lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe. -
Úgy is lett, Bill Gates lekerült a pokolba. Elsőre furcsának tűnik neki, hogy két oldalt a férfiak, és a nők külön vannak. Aztán veszi csak észre, hogy az egyik oldalon minden férfi jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák, míg a másik oldalon ugyanez fordítva.
Azonnal nagyon jól kezdi magát érezni, ahogy letelik a 10 perc, Bill Gates visszatér és lelkesen azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni. -
- Hát furcsa kérés valóban, no', de neked teljesítem. -
Bill Gates visszakerül a pokolba, ahova Szent Péter is elkíséri. Ám alig hogy elkezdené élvezni a pokolbéli életet, jön két hatalmas, marcona ördög és beteszik egy forró trutyival megtöltött üstbe.
Erre Bill Gates kétségbe esetten felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó! -
Mire Szent Péter hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Hát Bill fiam, ez a valóság, az meg csak egy demó verzió volt! -
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -






  2014.09.22. 18:11  Hozzászólás
  •   49   
Avatar

terra alapító
 
Az alkohol fogyasztásának szembeötlő szakaszai és azok struktúrális jellemzése

ENYHÉN SPICCES
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

FÉLSPICCES
Tünetek: a szemek mégjobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

SPICCES
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.

KÓTYAGOS
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.

ENYHÉN RÉSZEG
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

FÉLRÉSZEG
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.

RÉSZEG
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.

TÖKRÉSZEG
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.22. 15:25  Hozzászólás
  •   48   
Avatar

terra alapító
 
Ica állást keres :O
Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával .

Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk."

- Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!

Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!)

Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura.

Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...)

Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió

Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na.
Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!)

Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.

Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél?

-Hááát, ircsivezcsinek..

- Minek?

- Irodavezetőnek!

- Ja értem. És még?

- Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.

Olvasom tovább.

Motivációs levél:

Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.)

Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) borotvaltpunci69@sexmail.com

Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék!

Puszi Ica.

Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/




  2014.09.22. 07:51  Hozzászólás
  •   46   
Avatar

---
 
Michael Jackson hentes. Bemegy a boltba Micheangelo.
- Mi kell Angelo?
- Máj kell Jackson.
- Nincs mert keni Rogers (Kenny Rogers)
 


  2014.09.19. 23:10  Hozzászólás
  •   45   
Avatar

terra alapító
 
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Az a rohadt jég...
 


  2014.09.19. 15:06  Hozzászólás  Válasz Alibá (43) hsz.-re     Olvasás  
  •   44   
Avatar

terra alapító
 
Sok ilyen felvételt látni, főleg az oroszoktól. Divat lett mindenféle kamerát erősíteni a járműre :D
Na itt egy jó:
Az apa a 12 éves fiával beállít a kocsmába. Ad neki egy cigit, meg is gyújtja, és rendel a gyereknek egy felest, amit annak meg kell innia. Ezután kérdezi:
- Na, fiam, milyen volt, hogy érzed magad?
- Jaj, apám, borzalmasan...
- Na akkor mars haza, és mondd meg anyádnak, hogy én se szórakozni járok ide!
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.18. 21:59  Hozzászólás
  •   43   
Avatar

terra alapító
 
Nem tudom ez vicces vagy tragikus-e? Azt hiszem, hogy a tragikumikus a legjobb megnevezés. Azt hinné az ember, hogy ilyen nincs, .... és lám! :o :lol: http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id ... be78aeca96
 


  2014.09.17. 20:51  Hozzászólás
  •   42   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.15. 19:13  Hozzászólás
  •   41   
Avatar

---
 
Fiatal srác ül a zsúfolt buszon, mellette az öreg nénike.
- Néni! Le szeretne ülni?
- Igen.
- És hová?


Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.



Villanyszerelő beordít az intenzívre: -Na, emberek! Nagy levegő, biztosítékcsere lesz!



Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én vagyok, még a műtét előtt..


Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszedni.


Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van vazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka?


Megy haza a székely fiú,benyit a házba.Megdöbbenve látja,hogy az előszobában szétmarcangolva fekszik az édesanyja.Kétségbeesve rohan a konyhába, ott a kishúga hasonlóan fekszik a kövön.Beront a következő szobába,ott ül az apja felhasított arccal a szoba közepén.
Mi történt itt édesapám?
Ne is kérdezd fiam! Itt volt a medve,megölte anyádat meg a húgodat nekem meg felhasította az arcomat.
Oszt nem fáj édesapám?
Hát fiam, csak ha nevetek!


János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, szeretnék megtudni, hogy miként történt a dolog. Az öreg szabadkozik, hogy neki ugyan nincs szókincse, így nem tudja azt elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
-Na jó. - kezd bele János bácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába. Qrva sötét vót! Egysze' csak: Né mán!!! Hát ez meg mi a picsa? Oszt megin qrva sötét lett.


Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?


Szeretkezik az igazgató a titkárnővel:
- Igazgató Úr! Betetszett már tenni?..
- Igen!
- URAM ISTEN MEKKORA!!!


A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


Állítólag megtörtént eset a tatai buszjáraton:

Nőci száll fel a buszra, egy diáksrác felkel hogy átadja a helyet:
- Tessék helyet foglalni!
Mire a nő:
- Én előmelegített helyre nem ülök!
Erre a gyerek:
- Akkor üljön a jegesmedve f*szára!
A nő berág, odafut a sofőrhöz:
- Uram, hallotta mit mondott az a kölyök nekem?
Sofőr:
- És mit csináljak, forduljak Észak felé?


Férfi elmegy a pszichiáterhez, és elpanaszolja, hogy nagyon erős késztetést érez arra, hogy betegye a szerszámát a salátaszeletelőbe. A pszichiáter órákon át foglalkozik vele, de úgy érzi, nem jutott eredményre. Másnap aggódva felhívja, hogy megkérdezze, sikerült leküzdenie ezt a beteges késztetést?
- Nem, mégiscsak betettem a salátaszeletelőbe!
- És mi történt? - szisszen fel a pszichiáter.
- Én megúsztam egy fegyelmivel, de a salátaszeletelőt kirúgták...


Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel....
 


  2014.09.14. 16:18  Hozzászólás
  •   40   
Avatar

rendszer admin
 
Egy szöszi naplója

Szeptember 1.
Mostamtól úgy döntöttem, naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért, de egész nap vissza se hívott. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel el is ment az egész délutánom.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az csak egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit, így nem tudtam neki megmondani. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de egy sem volt jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi

Október 6.
Tegnap érkeztem Sydney-be. A nővéremet látogatom meg. Nagyon jó volt a repülőn is, de Béla kevés pénzt adott, így csak 2. osztályra tudtam jegyet venni. Azért megpróbáltam 1. osztályon utazni, be is ültem, de nem tartott sokáig. Vissza kellett ülnöm, mert odajött a kapitány és azt mondta, hogy az 1. osztály Moszkvába megy. Oda meg nem tud értem jönni a nővérem. Na mindegy, a másodosztályon is ugyanolyan ülések voltak.

Október 7.
Ma elmentünk a nővéremmel shoppingolni. A nővérem talált egy klassz ruhát. Az eladó kérdezte, hogy miben segíthet, mire a nővérem megkérdezte, hogy ott a kirakatban, azt a ruhát felpróbálhatja-e. Igen elcsodálkoztam, és meg is kérdeztem, hogy itt nincs próbafülke? Egyébként furcsák itt az eladók. Bementünk egy kis üzletbe, mert cigit akartam venni. Kérdeztem az eladót, - Do You speak Ungarn? - Mire azt válaszolta, hogy - No -. Erre kérdeztem, hogy - Marlboro van? -. Egyből levette a polcról.

Október 10.
Ma összevitatkoztunk reggel a nővéremmel. Elmeséltem neki, hogy terhes vagyok, mire ő azt mondta, hogy akkor május körül meg is lesz a baba. Nem tudtam sehogy meggyőzni, hogy a 9. hónap az szeptember, tehát még van majd egy évem. Ráadásul azt hitte a nővérem, hogy megharagudtam rá. Megkérdezte, hogy a Béla előtt hány pasim volt. Majd egy idő után rámszólt, hogy most azért nem válaszolok, mert haragszom rá a 9. hónap miatt? Pedig nem is haragudtam rá, csak számoltam magamba a pasikat.

Október 15.
Ma megint rosszul kezdődött a nap. Reggel arra ébredtem, hogy a nővérem keze nagyon remeg. Nagyon megijedtem, azt hittem rosszul van, vagy valami komoly baja van. De kiderült, hogy mikor elaludt, bekapcsolva felejtette a vibrátort. Nem nagyon szeretem használni, mert mindig a Bélára emlékeztet. Mindig akkor merül le, amikor a legjobb lenne. Délutánra partit szerveztünk. Én bevállaltam a különböző koktélok készítését, de aztán megint csak bosszankodtam, mert nem találtam sehol a jégkocka receptjét.

Október 20.
Tegnap bepasiztunk a nővéremmel. Frissen, vidáman ébredtünk, a pasik már elmentek. Megbeszéltük, hogy megint megyünk shoppingolni, erre kifestettem magam, és felvettem a kedvenc ruhámat. Át kellett öltöznöm, mert a nővérem azt mondta, hogy - De ki vagy nyalva - Nem gondoltam volna, hogy ennyire átlátszó ez a ruha. Egyébként tényleg hogy mennyire hasonlítunk egymásra a nővéremmel. Tegnap vettem észre, hogy neki is 4 csillag a pin kódja a mobiljába, mint nekem.

Október 24.
Holnap utazom haza, ezért ma este még a nővérem elvitt színházba. Érdekes volt az előadás, de utána kellett még egy jegyet vennem, mert mikor mentünk be, az ajtónál egy nő elvette, és eltépte. Alig bírtam összepakolni a cuccaimat, nem akart beférni a bőröndbe. Mikor jöttem, valahogy kevesebb dolog volt. De aztán a nővérem talált egy másik cipzárt is a bőröndön ...

Október 30.
Újra itthon. Jó volt az utazás, nem történt semmi különös. De hogy mik vannak itthon? Tegnap délután néztem a híradót, hogy valaki leugrott egy magas ház tetejéről. Aztán még aznap este is láttam. Nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi. Ma a nővérem telefonált, érdeklődött, hogy értem haza, hogy vagyok. Közbe dicsekedett, hogy vizsgázott vezetésből. Én kérdeztem tőle, hogy - Ugye nem húztak meg - mire ő válaszolt, - De! Hárman is! De legalább megvan a jogsim! -

November 1.
Azon gondolkodom, hogy abba hagyom a napló írását. Ebben a helyzetben most nekem nagyon terhes ez ...

November 5.
Vannak időszakok, mikor szinte semmire jut időm, annyi dolgom van. Ilyenkor egész nap csak az jár az eszembe, hogy ezt a naplót abba kéne hagyni, mert nincs rá időm. Aztán vannak pillanataim, amikor egész nap nem csinálok semmit, és ilyenkor mindig sikerül szakítani rá kis időt, hogy pár sort írjak bele.
Lehet, hogy mégsem fogom abba hagyni?

November 10.
Béla elment dolgozni, én meg unatkoztam itthon. Eszembe jutott, hogy a nővéremmel milyen jókat shoppingoltunk, ezért elmentem körülnézni a plázába. Találtam egy sexshop-ot, és eszembe jutott a vibrátor. Béla az utóbbi időben úgy is eléggé hanyagol. Bementem, és láttam is mindjárt egyet éppen a pulton. Tök szép kék színe volt, és a méret is tetszett. Ezt a vibrátort szeretném - mondtam halkan, hogy azért ne már mindenki hallja. - Ez az én termoszom - mondta a pult mögül az alkalmazott. Hát ezt a márkát nem ismerem, a többinek meg a színe nem tetszett, így inkább nem is vettem. Helyette bementem a háztartási boltba, de ott is legalább 1 órát voltam. Nem tudtam eldönteni, hogy fehér, vagy rózsaszínű toalettpapírt vegyek. A fehér ugyanis jobban megy a fürdőszoba színéhez, de minden meglátszik rajta, a rózsaszín viszont nem koszolódik annyira. Végül a fehér mellett döntöttem. Aztán még vettem magamnak egy ruhát is, szerintem tök jó. Kifelé jövet még kis kellemetlenségem is volt, majd szólok a is Bélának, mert a kijáratnál találtam egy üzletet, amire az volt kiírva, hogy információs iroda. Kizavartak, pedig én csak arról kértem információt, hogy a ruha, amit most vettem, tényleg jól áll-e rajtam.

November 12.
Ma úgy döntöttem, hogy megnézek egy filmet a moziba. Útközben úgy éreztem, hogy fáj a fogam, ezért benéztem a fogorvoshoz. Szerencsém volt, éppen nem volt senki nála, így gyorsan be tudtam menni. Rám szólt, hogy nyissam ki a számat, utána meg csodálkozott, hogy miért térdelek le. Pedig a Béla is ezt szokta mondani, ráadásul ugyan olyan magas, és másképpen nem érem el. Na mindegy, kiderült, hogy a fogamnak semmi baja, és elmúlt a fájás is. Közben meg elkezdett esni az eső. Persze az esernyő a kocsiba, a kocsikulccsal együtt, az ajtót meg véletlen becsaptam. Beálltam egy kirakat alá, de csak fel kellett hívni a Bélát, hogy jöjjön gyorsan a pótkulccsal, mert utánna jutott eszembe, hogy a kocsitetőt sem csuktam le. Elég peches volt ez a nap.

November 20.
Ma megint nekiálltam színezni a kifestőt, de meguntam, és lementem megint a plázába. Vettem magamnak egy új telefont, mert már untam a régi csengőhangját. Béla valahova elutazott, de nem mondta, hogy hová, így nem tudtam utána telefonálni. Ezért felhívtam a nővérem. Ő meg ahogy felvette, egyből a nevemen szólított. Kérdeztem is tőle, ezt honnan tudta, mert most vettem 5 perce a telefont.

November 21.
Ma rosszul ébredtem, hányingerem volt. Biztos a terhességtől. Ráadásul a WC-be újabban nem tudok megkapaszkodni ettől a toalett papírtól, mindig lecsúszik a kezem. Már az is eszembe jutott, hogy vissza kéne vinni. Hiába forgatom, nem jön ki belőle papír. Anyámat felhívtam, és kérdezgettem tőle erről a terheség dologról, meg a szülésről. Mivel még nem szültem, meg is kérdeztem tőle, hogy hol fog kijönni a baba. Anyám azt mondta, hogy ott, ahova a férfiak rendszeresen beteszik a hímvesszőjüket. Kicsit elgondolkoztam rajta, mert akkor a szülés után kell megint Bélától pénzt kérni. A fogaimat biztos rendbe kell majd hozatni. De aztán kicsit lefeküdtem, és jobban lettem. Az egész délutánom elment a műkörmök válogatásával. Annyi egyszínű volt, hogy alig bírtam sorba rakni őket.

November 23.
Ma uncsi napom volt. Béla még nincs itthon. Este áthívtam az egyik barátnőmet, és TV-ztünk. Ment a Legyen Ön is Milliomos. Hát, volt egy pasi, aki nem tudta eldönteni, melyik a helyes válasz. Pedig még az összes segítsége is megvolt. Kérdezte a barátnőm, hogy én melyiket választanám. Egyből rávágtam, hogy telefonálnék a Bélának. A barátnőm meg is kérdezte, hogy a Béla ilyen okos, hogy tudná a választ?. Nem, a Béla nem ilyen okos, de abban segíthetne, hogy a számítógép, vagy a nézők segítségét kérjem. Ki is esett a pasi, pedig jóképű volt. Aztán a barátnőm elment, mert kapott egy telefonhívást egyik ismerősétől, hogy a barátja egy hatalmas virágcsokrot vett. Örömmel újságolta, hogy most biztos egész éjjel szét lesz tárva a lába. Csodálkoztam is rajta, mert egyik nap voltam fenn nála, és láttam, hogy egy csomó virágvázája van.

November 27.
Ma megint nem sok kedvem volt mászkálni, de azért leugrottam egy kis kaját venni. A szomszéd pasi éppen a kocsijával bíbelődött valamit. Nagyon jó képű. Kérdeztem is tőle, hogy mit csinál. - Felpumpálom a kocsit, mert lapos - mondta mosolyogva. Olyan aranyos mosolya van. Aztán a közértbe meg hangosan felnevettem. Ott jutott eszembe, mit össze pumpálhatja egész nap a kocsiját, mikor az ablakot meg letekerve hagyta. Mikor haza értem, bekapcsoltam a TV-t és valami sportközvetítés volt. Éppen a mellúszás döntője, és végig azt mutatták, aki az első lett. Pedig szerintem csalt, mert látszott, hogy a víz alatt a kezeit is használja.

November 30.
Ma felhívott a nővérem. Kórházba van, de nincs semmi komoly. Kérdeztem tőle, hogy mi történt. Meséli, hogy a barátnőjével mentek kocsival, amikor egy felújított kereszteződéshez értek. Nagyon szép új nagy lámpák voltak feltéve, és mikor odaértek éppen piros volt. Meg is nézték, milyen szép színe van. Aztán a piros is, meg a sárga is világított egyszerre, de olyan jól össze illett a két szín. Hát a zöld volt a legszebb. Az olyan szépen világított. hogy csak na. Aztán megint piros lett, de azt már látták, és ezért tovább indultak. Nekem is kéne már menni vezetni, de soha nincs rá időm. Pedig én is szeretném, meg már az oktatóm is többször érdeklődött, hogy mikor fogok menni. Csak a Béla nem akar nekem kocsit venni, busszal meg nem akarok oda menni. Hogy néz már ki, hogy ott mindenki kocsit vezet, én meg busszal megyek oda.

December 2.
Tegnap elmentünk a barátnőmmel a hegyekbe túrázni. Nem vagyok hozzászokva az emelkedőkhöz, a plázába sem megyek már, ha nem megy a mozgólépcső. Jól el is fáradtunk, mire találtunk egy szállodát. Kérdeztem, hogy mennyibe kerül egy szoba egy éjszakára, mire azt mondták, hogy az a fekvéstől függ. Hát én már megszoktam a Béla mellett, de erre nem tudtak árat mondani. Az éjszaka a fáradság miatt nehezen aludtunk el, sokáig beszélgettünk, főleg pasikról. Azt is mondta a barátnőm, hogy Jóskának, a barátjának nagyon kifelé áll a rúdja. Csak azt nem mondta el, hogy amikor hozzá jön, vagy amikor megy el tőle, mert addigra már elaludt. Másnap azért csak megkérdeztem tőle, hogy mi a baj a barátjával. Erre elmesélte, hogy egyik nap egy nagy szeretkezés közbe állandóan azt suttogta, hogy : - Claudia -. Majd megkérdezte tőle, hogy ki ez a Claudia. Erre azt mondta, hogy csak egy ló, akire nagyot fogadott az ügetőn, és most ideges, hogy sokat nyerjen. Később csak megkérdeztem, hogy végül mennyit nyertek, mire azt válaszolta, hogy elzavarta a barátját, mert a lova egyik reggel felhívta mobilon.

December 8.
Ma reggel a lépcsőházba találkoztam a szomszédék lányával. Eléggé le volt törve a hangulata. Kérdeztem is tőle, hogy mi a baja. Azt mondta, az anyukája leszidta, mert nem tetszik neki, ahogy a Pisti, a barátja csókolgatja. Kérdeztem tőle, hogy neki tetszik-e. Azt mondta, hogy neki sem, de mit csináljon, ha a Pisti ilyen tapasztalatlan, béna. Tényleg, ma van mikulás napja. Kár hogy a Bélát nem Mikulásnak hívják. Mert akkor ma lenne a névnapja is. Béla azt mondta, hogy most már télen ne is menjek vezetni. Hideg is van, az út is csúszik. És tényleg milyen igaza volt Bélának! Találtam egy cikket a gépjármű vezetőkről az egyik újságban. Micsoda emberek vannak! Azt olvastam, hogy ezek itt Budapesten félóránként elütnek egy embert. Csak azt nem tudom, hogy bírja az a szerencsétlen.

December 10.
Már megint a nővérem. Alig, hogy kijött, megint korházba van. Hihetetlen. Most nem vezetett. Ment át gyalog a parkolóházból szabályosan az úton, és elütötte egy autó. Kérdeztem tőle, hogy látta mi történt? Azt mondta, hogy a rendőr is azt kérdezte, hogy látta-e a kocsi rendszámát. Dehát nem volt rá idő, olyan gyorsan történt az egész. Csak annyit látott, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban és barna kalapban volt, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt, .... ja és valami gagyi gyémánt fülbevalója volt. De szerencséje volt a nővéremnek, karácsony előtt már otthon lesz. Kicsit mérges voltam ma Bélára. Hazatelefonált délután, és azt mondta, hogy este elmegyünk a Figaro házasságára. És erre letette a telefont. Bosszantott a dolog, mert hiába telefonáltam az összes templomba, egyik helyen sem tudták megmondani, hogy hol lesz a házasság, és igy nem tudom, hogy milyen ruhát vegyek fel.

December 17.
Ma felhívott a nővérem. Már otthon van.Azt mesélte, hogy szerinte amíg kórházba volt, a barátja állandóan szexoldalakat nézegetett az interneten. Kérdeztem tőle, hogy ezt honnan tudja. Azt mondta nem tudja biztosan, de most, hogy haza jött, észrevette, a barátja újabban bal kézzel nagyon gyorsan tudja lapozgatni a web-oldalakat, meg az egeret kezelni. Én meg amióta Béla lebeszélt a vezetésről, azon gondolkodom, hogy nem is csinálom meg a jogosítványt. Veszélyes egy dolog ez. Most is olvastam, hogy egy kéményseprőt ütött el autó. Ha már a tetőn sincs senki biztonságban, mi lehet az utakon.

December 20.
Ismét a szokásos problémák. Amikor nagyobb ünnep jön, valami mindig elromlik. Most a mosógép adta meg magát. Kijött a szerelő, és mielőtt hozzá nyúlt volna a mosógéphez, megkérdezte, hogy használok-e Calgont a mosásnál. Hát persze, mondtam neki, hogy minden mosás előtt beveszek egy tablettát! Erre elég furcsán nézett rám, majd azt mondta, hogy inkább elviszi a mosógépet, és ha kész van, visszahozza. Azt is mondta, nekem nem kell menni, a tabletta hatása kitart addig, míg kész lesz.

December 22.
Jön a karácsony, mindenki olyan izgatott, nem is értem miért. Tőlem is több barátnőm kérdezte érdeklődve, hogy - Na? Tudod már mi lesz a karácsonyfa alatt? - Én meg mondtam nekik, hogy szokás szerint a parketta. Béla mindig akkora fát vesz, hogy így is alig fér el a mennyezet alatt. Egyébként nem is tudtam, hogy Béla ilyen közel dolgozik Afrikához. Bementem eléje a munkahelyéhez, mert mentünk el vásárolni. Amíg ott vártam rá, három néger is jött ki onnan, mindegyik azt mondta a portásnak, hogy: - Viszlát holnap -, és mindegyik gyalog ment hazafelé.

December 26.
Szép volt a karácsony, kaptam nagyon sok mindent, csak Béla csupa víz lett. Azt mondta nekem, hogy gyújtsam meg az égőket, addig ő behozza a hűtőből az italokat. Én próbáltam gyufával, mert nem tudom, Béla hova tette az öngyújtóját, de az mindig le akarta égetni az új műkörmöm, mégsem nem gyulladt meg az égő. Csak a fa. Tönkre ment a Béla új nyakkendője is, de végül nem baj, mert a csomó szépen egybe maradt. Úgyis mindig azon panaszkodott, hogy nem tudja rendesen megkötni azt a csomót.

December 30.
Már nagyon izgulok, hogy milyen lesz a szilveszter, és hányan leszünk. Azt olvastam valahol, hogy először Sydney-ben van szilveszter. Ez tök jó, én már fogom tudni, hogy a nővéremnek milyen volt a szilvesztere, de ő még nem is sejti, hogy az enyém milyen lesz. Valami van a Bélával, mert az utóbbi időbe olyan furcsa, és megint hanyagol. Ma már nagytakarítást is csináltam itthon, mert a Béla rám szólt, hogy az utóbbi időbe nagyon szétszórt vagyok, de észre sem vette. Már lassan azon gondolkodom, eljárok én is kocogni, hogy legalább lihegést halljak. Mondtam is a Bélának, hogy ez így nem lesz jó, de mindig azt mondja, nem vagyok képes megérteni őt. Csak azt nem értem, ezt hogy érti?
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2014.09.14. 15:54  Hozzászólás
  •   39   
Avatar

rendszer admin
 
Az apa belép a lánya szobájába, és az ágyon meglát egy vibrátort.
- Mi ez lányom? Minek ez lányom?
- Apa! 31 éves vagyok, nincs barátom, kell egy kis öröm az életben!
Másnap a lány, amikor kimegy a konyhában, ott találja az apját az asztalnál ülve.
Az apja egyik kezében egy borospohár, a másik kezében a vibrátor.
- Na de apa! Te mit csinálsz itt?
- Csak borozgatok a vejemmel ....
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2014.09.14. 15:13  Hozzászólás
  •   38   
Avatar

terra alapító
 
Az öreg Gazsi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Gazsi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy kis idő múlva Gazsi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz az öreg bal oldalára is. Rövid idő múlva Gazsi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Gazsi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani!


Edzőteremben:
- Nem tartunk ma lábnapot?
- Minek, csak arra gyúrunk ami kilóg a bmw-ből.

Olvastam az újságban, hogy áfa csalókat keres a rendőrség. Felhívtam őket, de azt mondták nem álláshírdetés...

- Szomszéd, disznót vágunk, kéne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Disznó.

Ez a magyar foci olyan, mint Szibériában a szabad strand. Lehet erőltetni, de minek.

Na még egy, hogy Ragadozó se lássa :D
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.10. 22:34  Hozzászólás
  •   37   
Avatar

terra alapító
 
Hehe :D

Más. Gergerg, szerintem felismertelek, mihez kellenek nektek ekkora csövek? :D


Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.09.10. 21:25  Hozzászólás
  •   36   
Avatar

---
 
Egy örökzöld, elnézést azoktól, akik ismerik:

Tisztelt Uram,
A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítő -- leírást áll módomban közölni.
Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az épület oldalára szerelt (teherszállításra szolgáló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.
A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről -- elveszítettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén.
Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.
Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amíg jobbkezem ujjai két izület mélységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belém hasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet.
Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az ütődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott.. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).
Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.
Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítelőképességemet és elengedtem a kötelet. Azok a falécek és szálkák tehát, melyeket utólag a tüdőmből és a gyomromból operáltak ki, tulajdonkeppen a rám zuhanó láda maradványai voltak.
Tisztelettel: Malter Elemér, kőműves"
 




  2014.09.09. 17:21  Hozzászólás
  •   34   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.31. 20:20  Hozzászólás
  •   33   
Avatar

terra alapító
 
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy
ellenőrizzék az illegális
szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik,
hogy bárhova bemehetnek, csak
a gépszín háta mögötti mezőn
lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati
igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám!
Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik
részlegébe bemehetek, úgy hogy
nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit
csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és
eltűnik, majd kisvártatva
üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a
svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a
bika minden egyes méteren teret
nyer.
Az öreg azonnal eldobja a
kezéből a vödröt, rohan a
kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA
NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/




  2014.08.24. 20:41  Hozzászólás
  •   31   
Avatar

terra alapító
 


Menni fog az :D
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.23. 19:14  Hozzászólás
  •   30   
Avatar

terra alapító
 
[url]https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10635938_687845831304446_6882471671181733519_n.jpg?oh=1ac595dce075a0141d74d30c891d1e9f&oe=546EF4CE[/url]

18+ :D
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.17. 15:54  Hozzászólás
  •   29   
Avatar

terra alapító
 
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.15. 19:54  Hozzászólás
  •   28   
Avatar

terra alapító
 
No megnézzük ez hogy műxik :D

Kód: Egész kijelölése
<div id="fb-root"></div> <script>(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/hu_HU/all.js#xfbml=1"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script>
<div class="fb-post" data-href="https://www.facebook.com/photo.php?v=545332045568959" data-width="466"><div class="fb-xfbml-parse-ignore"><a href="https://www.facebook.com/photo.php?v=545332045568959">Bejegyzés</a><a href="https://www.facebook.com/miCCCP">Made in CCCP</a> által</div></div>


Hát nagyon nem, és így? :D

https://www.facebook.com/photo.php?v=545332045568959
Szódával elmegy :D
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.14. 17:40  Hozzászólás  Válasz Ragadozo (26) hsz.-re 
  •   27   
Avatar

terra alapító
 
Akkor fingom nincs...
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.14. 11:17  Hozzászólás
  •   26   
Avatar

rendszer admin
 
Csak jelzem, hogy az 1.1.xxxxx url-ről nekem sem tölt be semmit, bármelyik böngészővel nézem.
Pörög, mint a kőrhinta a vursliba, aztán megáll, de nem ad be semmit.
Próbáltam kivenni a linket új ablakban, de ott sem .... :mrgreen:
Update:
Mobil-netről sem tölti be nekem .... :mrgreen:
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2014.08.14. 10:24  Hozzászólás  Válasz Rhéman (24) hsz.-re 
  •   25   
Avatar

terra alapító
 
Nekem pörög egy ideig, de megtalálja. Nézd meg másik böngészőben, jónak kell lennie...
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.14. 10:00  Hozzászólás  Válasz tgwh (23) hsz.-re 
  •   24   
Avatar

terra alapító
 
Nem tölt. Win7, Crome. Egy kicsi ikon van, amit a rendszer akkor rak ki, ha nem találja a képet.
 


  2014.08.14. 09:30  Hozzászólás  Válasz Rhéman (22) hsz.-re 
  •   23   
Avatar

terra alapító
 
Egyértelműen TE :D másik böngészőben vendégként is látom. Csak kicsit tölt előtte. Mit látsz?
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/




  2014.08.14. 08:40  Hozzászólás
  •   21   
Avatar

terra alapító
 
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.13. 21:40  Hozzászólás
  •   20   
Avatar

terra alapító
 
Két hentes beszélget:
- Sanyikám, hogy viseled, hogy megcsalt a feleséged?
- Már feldolgoztam...

na még egy kép :D
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.08.13. 21:30  Hozzászólás
  •   19   
Avatar

terra alapító
 
Kép
Kép

Na még egy :D
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2014.07.30. 15:57  Hozzászólás
  •   18   
Avatar

terra alapító
 
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


ElőzőKövetkező

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 5 vendég

cron