[Ragadozo]

Ma korán reggel lementem a bankautomatához pénzt kivenni.
Olyan rohadt hideg volt, hogy még a bankautomata is mínuszt mutatott ....

[Ragadozo]

Egy fiatal pasi, meg egy csinos fiatal lány összejönnek egy éjszakai diszkóban, majd hajnalba fel is mennek a lányhoz.
Egy szenvedélyes éjszaka után felébredve a fiú észreveszi, hogy az ágy felett van egy fiatal pasinak a képe.
Meg is kérdezi újdonsült barátnőjét:
- Ki az a képen? Talán a férjed?
- Nem vagyok, és nem is voltam férjnél.
- Akkor a barátod?
- Nem, nincsen barátom.
- Akkor az apád fiatalkori képe?
- Nem, az nem az apám képe.
- Akkor áruld már el, hogy ki van azon a képen.
- Az én voltam egy évvel a műtétem előtt .....

[Ragadozo]

Két piás a kocsmában:
- Tegnap végre frankón megmondtam az asszonynak, hogy mi a véleményem róla!
- Jól tetted! Igazad van! Csak keményen! És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót!

[wogboy]

Szia!

"Nem harca, Ödönke
hanem harcsa."

Az apuka miért hazudik az Ödönkének, mert ez akkor harcsa, amikor én a Pápa! :-D

[Ragadozo]

Ma elmentem vásárolni, és utazás közben a buszon helytelenül viselkedtem.
De nem is volt más lehetőségem, mert a busz úgy ki volt tömve, hogy semmi hely nem volt ....

[Ragadozo]

Az öreg székely bemegy az orvoshoz egy urológiai vizsgálatra.
A doki megvizsgálja, majd meglepődve kérdezi:
- Uram, maga zsidó?
A székely mosolyogva válaszol:
- Nem uram! Ez természetes kopás ....

[Ragadozo]

..naja..

------------------------

Megtekintve 10353 alkalommal.

[tgwh]

Megtaláltam Vebbert a neten



Meg egy másik jó kép

[tgwh]

[Jana11]

A kormányzás két oldala:

Ferenc pápa az ima erejével.
Putyin a Duma erejével...

[alex]

Indiában megerőszakolásra ítéltek két nőt (444. 2016.01.13)

[tgwh]

Kohn este az asszonynak:
– Asszony nem tudok aludni!
– De hát miért?
– Tartozom 100 pengővel Grün-nek, és nincs egy vasam sem.
Asszony elmegy, majd visszajön:
– Mostmár nyugodtan aludhatsz.
– Miért?
– Aggódjon csak a Grün!

[edit]

------------------------

Megtekintve 10237 alkalommal.

azt hiszem ez még nem volt...

[Jana11]

Washington

A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:

- A főnököm betegállományban van. Ha óhajtja, azért kiszolgálom. Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok. Ha a bal mellemet, teát.

A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl. Egy pillanat múlva veszettül felordít. Megszólal a géphang:

- Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását. Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező. Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban...

[tgwh]

[Jana11]

Dal Merkel migránsairól

[tgwh]

[tgwh]

Na ez megint a vicces valóság

[tgwh]

   18+

[Ragadozo]

Az öreg székely lemegy a városba, és bemegy egy üzletbe vásárolni.
A pult mögül egy fiatalember kedvesen megszólítja.
- Jó napot uram! Miben segíthetek?
- Rádiót szeretnék venni.
- Van rádiónk, de csak kombinálva magnóval.
- Az nekem így nem jó! Akkor TV-jük van-e?
- Van TV, de csak kombinálva egy videóval.
- Hát az nekem így nem jó. Mosógépük van-e?
- Van mosógépünk, de csak kombinálva szárítóval.
- Na', úgy látom, ma megint nem vásárolok semmi.
Elköszön a székely, megy kifelé. A fiatalembernek eszébe jut, jó lenne igazi háztáji tojás otthonra, ezért utána szól az öregnek.
- Mondja uram! Van tojása?
- Van, de csak kombinálva a f@szommal!

[tgwh]

[Ragadozo]

Akkor kezdem én az új évet!

Egy fiatalember a városba költözik és jobb híján beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
– Persze, én ne tudnék eladni !
A főnöke tudja, hogy soha nem volt eladó, gondolja, na majd meglátjuk, de azért tetszik neki a fiatalember hatalmas önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy??? A többi eladó átlaga napi minimum 20-30 vevő! És mennyi volt a bevétele azon az egy vevőn?
– 210.000 dollár.
– Mennyi??? Te jó ég!! A rutinos eladók többsége is csak egy hét alatt ad el ennyiért terméket! Mit adott el?
– Először eladtam neki 1 db. peca-horgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kellene egy vitorlás is. Erre elmentünk a vízi osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et. De aztán nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a gépkocsi szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.

A főnöke megrökönyödve kérdezi:
– Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 db. horgot venni, és maga a végén eladott neki egy egész horgász felszerelést, meg egy nagy vitorlás hajót, meg egy komoly izom-autót?
– Hááát, nem egészen… Igazából a kedves vevő csak egy csomag tamponért jött be … Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni…

[tgwh]

Kezdődik a szilveszteres poénáradat


Meg egy kakukktojás meg ez
http://www.szeretlekmagyarorszag.hu/201 ... balatonon/

[tgwh]

[tgwh]

Ezek marha jók
http://www.cye.eoldal.hu/cikkek/hungary/ok-a-magyar-mekk-elekek.html 

[alex]

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:

Én vagyok Shaqueill O Neill , az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.

A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora. Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.

A harmadik utas, Orbán Viktor:
Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.

A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt.

Az ötödik utas egy kisfiú azt válaszolja:
Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki...

[Jana11]

2016-ra szóló áldás:

[Jana11]

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:

- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....

- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.

- Ha találkozni fog a vőlegényével...

- Nem vagyok eljegyezve.

- Akkor mondja meg a barátjának...

- Nincsen és nem is volt soha barátom.

Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.

- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.

- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag....

[wogboy]

IDÉZET

"A politikusoknak - ez már csak egy ilyen szakma - nem az a dolga, hogy igazat mondjanak, hanem az, hogy a szövegük hatásos legyen. Olyan legyen, ami első hallásra meggyőző, s csak agymunkával lehet rájönni, hogy nem igaz. Sőt, az ellenkezője igaz."

Nádasdy Ádám

[wogboy]

Szia!

"Ezt küldeném minden gyümölcs és italkedvelő fórum barátomnak."

Részemről köszi, és mint antialkoholista, a zene elég jó! :-D

[Jana11]

Ezt küldeném minden gyümölcs és italkedvelő fórum barátomnak.

[wogboy]

"Erős Pista!"

El nem tudom képzelni azt a babgulyást, ami így kiszakította! :-D

[wogboy]

Szia!

"Negyed órája ezen röhögök "

Biztos nem arabok voltak - vallásilag -, csak színre? :-D

[tgwh]

http://www.letenyemedia.hu/cikkek/bulvar/vegre-sikerult-megvenni---.html 

[tgwh]

http://www.letenyemedia.hu/cikkek/kekfeny/nyolc-disznot-loptak-skoda-120-assal.html 

Negyed órája ezen röhögök

[tgwh]

[Ragadozo]

Angol órára két szakfelügyelő érkezik, és hátul, Móricka mögött ülnek le.
A tanárnő felír a táblára egy szót, és valakinek meg kell mondania mit jelent.
Mivel a tanárnő tudja, hogy Móricka mindig hülyeséget mondd, neki egy könnyű szót ír a táblára.
Móricka csak nézni a szót, majd egy idő után megszólal:
- Úgy megdugnám.
A tanárnő ideges lesz, és kizavarja az osztályból.
Móricka lógó fejjel baktat kifelé, majd megáll, és odafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Minek súgnak, ha maguk sem tudják!

[baby-lon]

[tgwh]

Rengeteg ilyen van, vagy érdekes, vagy vicces, vagy fárasztó. Kinek hogy
Engem pl. a képrejtvények fárasztanak.

[alex]

Ez nem poénos, hanem fárasztó. (Hogy mit el nem követnek egysek a szép nyelvünk ellen)

[tgwh]

Hmm... a második lehet már volt...

[tgwh]

"Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt." HírCsárda


Rablóhalakra:

[tgwh]

[tgwh]

[wogboy]

Ha már ezek vannak a porondon! Aszonta egy fajtabelijük, mindegy, ha szidsz, vagy dícsérsz, az a lényeg, közszájon forogjon, a zsidó szóhasználat! :-D

Egy zsidó bemegy a plasztikai sebészetre:

- Doktor úr! Tudna az én orromból egy formás kis piszét csinálni?

Mire az orvos kuncogva:

- Hülyéskedik? Ebből akár hármat is!

[tgwh]

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

[Ragadozo]

------------------------

Megtekintve 10973 alkalommal.

[tgwh]

[tgwh]

[tgwh]