Jótündér
A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot: - Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egykivánságodat! - Csak egyet? Akkor dögölj meg!
Nepál
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? - ??? - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!
Borravaló
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: - Iszik? - Soha! - Akkor nem is adok borra-valót!
Kaktusz
- Jean! Mászik a kaktusz? - Nem mászik, uram. - Biztos nem mászik? - Biztos, uram. - Akkor egy sünt öntöztem meg.
Maffiózó
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
A székely, és az autó
Székely paraszt sétál a fiával a városban. -Te fiam,az milyen autó ott? -dacia duster fater,városi terepjáró édösapám. -Aha,városi terepjáró!?...hogy ezek a büdös románok mit ki nem találnak,csak aszfaltozni ne kelljen.
A durva fuvaros
A fuvaros irgalmatlanul üti a lovát, a szekér mellett kocog a kutya...Egyszer csak hátrafordul a ló és megszólal...: -Kérem ne üssön, én is érző lény vagyok ! Megijed ám a kocsis, leugrik a szekérről és a szintén rémült kutyával rohannak, amíg bírják. Elfogy a levegő, ott lihegnek végül egymás mellett egy darabig. Ekkor megszólal a kutya...: -Hű de besz@rtam, hogy a ló tud beszélni...
Agyonlőtte
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Beszéljünk a zenéről
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de miről? - Mondjuk a zenéről. - Rendben. Csináltad már zongorán?
Szegény
- Ki az abszolút szegény? - ??? - Akinek még az aranyere is rézből van.
Hideg sör
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Nem mindegy
Nem mindegy, hogy... ... helyet cserélni, vagy csehet herélni. ... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban. ... görbe sörény vagy sörbe görény. ... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni. ... erek között injekció, vagy ínyek között erekció. ... kompon állni vagy komponálni. ... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. ... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske. ... csapba szarni, vagy szarba csapni. ... a falu bikája vagy a Balu fikája. ... teniszpálya vagy a pénisz tája. ... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
A szeretőm
- Látja ott azt a két hölgyet? - Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm! - Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
Palacsinta ország
- Mi Palacsinta ország fovárosa? - ??? - Lekváros.
Óceán
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva. A fiú mélyen hallgat. - Így van! Ez a Csendes-óceán!
Fafejű
- Ki az abszolút fafejű? - ??? - Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
Szembeköpni egy zsiráfot
- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot? - ??? - Kirúgja alólad a létrát.
Szent Péter
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Karatézó kutya
A nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd szívem, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!
Csodababa
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak: - Maga az orvos? - Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos. - A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám? - Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan. - Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van? - Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa. - Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba. Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált: - Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Kút a sivatagban
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált: - Víz! Mire egy hang a kútból: - Hol?
Túlzott potencianövelés
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Utoljára
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni. A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól: - Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
Vasvári utca
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához? - Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
Fehér levelek
- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak? - ??? - Néger postás.
|