Vicces képek, írások, videók, stb. Terra Lotto Jackpot:
1600 terra    
A Kertészek Kocsmája, ahol kötetlen társalgás folyik a világ nagy dolgairól.
  2015.10.27. 19:33  Hozzászólás
  •   371   
Avatar

rendszer admin
 
A vállalatnál a kollektíva gyűlést hív össze.
A vezetőség arra kérti a kollektívát, hogy az eddigi 8 óra helyett vállaljanak be még egy plusz órát, mert a vállalat bevétele az utóbbi időben jelentősen vissza esett.
Kovács úr feláll, és azt javasolja, hogy mindenki 10 órát dolgozzon, így gyorsabban helyre lehetne billenteni az anyagi egyensúlyt.
Erre Kiss úr feláll, és azt javasolja, hogy mindenki 12 órát dolgozzon, így nem csak a termelési egyensúly állna helyre, de jelentős exportmennyiség is képződne, amiből jelentős bevétel lehetne.
Erre feláll Szabó úr, és azt mondja, csatlakozik a 12 órás ötlethez, de javasolja, hogy felváltva mindig legyen bent valaki 16 órát, ezzel biztosítva a termelés folyamatosságát.
Aztán valakinek eszébe jut a vita hevében, hogy kérdezzék meg az öreg Horváth bácsit, aki már 40 éve itt dolgozik, mi a véleménye erről.
Horvát bácsi a maga sajátságos, és mélyen megfontolt módján válaszol:
    Szerintem haza se menjünk, aludjuk itt bent. Mert ha netán sikerül valahogy haza kerülni, és az asszonnyal összefutnánk véletlen, nagy az esélye, hogy a végén olyan hülye gyerekeink születnének, mint a Kiss úr, vagy a Kovács úr, netán a Szabó úr!
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -




  2015.10.27. 18:32  Hozzászólás
  •   369   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.27. 18:03  Hozzászólás
  •   368   


---
 
Többet nem engedem vezetni a feleségemet.

Olyan borzasztóan vezet, hogy a GPS ma már elkezdte mondani a Miatyánkot... :lol: :lol: :lol:
 


  2015.10.26. 18:11  Hozzászólás
  •   367   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.25. 22:28  Hozzászólás
  •   366   
Avatar

rendszer admin
 
A feleség kirúgja a fiatal házvezetőnőt.
Mielőtt elmegy a lány, odaszól a feleségnek:
- Egyébként a férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga! -
A feleség csak megvonja a vállát, de a lány tovább mondja a magáét:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok magánál! -
Erre a feleség felkapja a fejét, és csodálkozva megkérdezi:
- Ezt is a férjem mondta? -

- Nem! Ezt a postás mondta! -
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.24. 23:36  Hozzászólás
  •   365   
Avatar

rendszer admin
 
Nagymamám palacsintát sütött, és ott voltak a tányéron egymásra tornyozva, csak még nem töltötte meg.
Én meg mondtam neki, hogy írtó jó illata van, és én meg nagyon-nagyon éhes vagyok.
Erre azt mondta, ha nem bírom kivárni, amíg megtölti, akkor egyek meg egyet csupaszon.

Nagyon hülyén nézhettem ki meztelenül a konyha közepén, egy üres palacsintát majszolgatva, de tényleg finom volt!
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.24. 23:24  Hozzászólás
  •   364   
Avatar

rendszer admin
 
Szex, logika, és a falu női szemmel

    Felszállok a buszra, jó sokan vannak ezért nem akarok tolakodni.
    De valahogy el kellene jutni a jegykezelőig. Ott áll egy nő elérhető távolságba, meg kellene kérnem, hogy lyukassza ki a jegyemet.
    Csak nem tudom, hogy szólítsam meg, "Te", vagy "Ön"? Ezen meditálok már egy jó ideje.

    Most veszem csak észre, hogy az utolsó előtti megállónál nem szállt le, tehát végig jön a falunkba.
    Ahogy nézem, egy üveg bor van nála, tehát férfihez megy, a bor pedig igen csak a jobbik fajtából való, vagyis a férfi biztos, hogy jól néz ki.
    A falunkba pedig csak két férfi van, aki jól néz ki, az egyik a férjem, a másik a szeretőm.
    A szeretőmhöz nem mehet, mert oda éppen most én megyek, tehát a férjemhez megy.
    A férjemnek két szeretője van, a Kati és az Andrea.
    A Kati tegnap előtt utazott el a főnökével egy hétre külföldre.

    - Szia Andrea! Ki tudnád lyukasztani a jegyem, ha megkérhetlek?
    - Szia! Szívesen, de ismerjük egymást valahonnan?

:D :M :SRCE
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.24. 19:29  Hozzászólás  Válasz wogboy (360) hsz.-re     Olvasás  
  •   363   
Avatar

terra alapító
 
Estét. Másik vicces dolog, amit Te már nem láthattál, a régi sárga ikarusz buszok, le kéne őket cserélni, sok a panasz rájuk, meg hát mégis csak az előző rendszerből maradtak ránk. Átfestették őket a megyei közlekedési vállalat színeinek megfelelően, és le volt tudva a gond :D volt, amelyik belül sárga maradt, gondolom ott elfogyott a festék :D
De a buszoknál maradva, vicces a folytatása is. Új, ,,magyar gyártmányú'' (értsd; itt rakták össze őket) buszokkal büszkélkedtek a nyakkendősök, szalagátvágás, fotózkodás, evés-ivás ahogy lenni szokott. Jön a tavasz, néhol gondok, hááát ez még próbaüzem, gyermekbetegség. Persze az ülések kényelmetlenek, a motor gyenge, sőt, a második vagy harmadik ,,magyar gyártmányú'' sorozat már kifejezetten epeköveseknek készült, indulás előtt megszokásból 10 percig járatták a motort, rázkódott, csörgött-zörgött már akkor, és még el sem indult!
Szóval hát még újak, de majd nyárra jók lesznek. Nyáron klíma nincs, ahol van, ott sem kapcsolják be, van ahol még az ablakot sem lehet normálisan kinyitni. Meleg nyár volt, na. Aztán jött a tél, az új buszok meg sehol. Egyszerűen túl hideg volt nekik, nem indultak. Amelyik elindult, azon nem volt fűtés, vagy szimplán elakadt a hóban. És akkor jöttek a régi sárgáról átfestett ikarusz buszok, ahol már túlságosan is működött a fűtés, de a fél méteres havat letolta az útról gond nélkül. Igaz, volt amelyik ha nagyot fékezett, vagy élesen kanyarodott, kinyílt egy-két ajtaja.
Slussz poén, hogy ha útfelújítás van, akkor kell szegély, mert ugye kell, meg a biciklisekkel is ki kell bszni, hogy még véletlenül se legyen sík a bicikliút, legyen benn legalább utcánként két nagy hupli. Na, az új ,,magyar gyártmányú'' autóbuszok meg alacsony padlósak... mondanom sem kell, nem szeretik az új modern, magasabb szegélyű utakat :D volt, amelyik télen becsúszott a megállóba, na arra jó a szegély, hogy ilyenkor menetirányba tegye a buszt :D az más kérdés, hogy utána a vadi új nyárigumival alig bír kijönni a megállóból...

Még egy vicc a végére:
Megtettem az első lépést, hogy leszokjam a piáról. Rászoktam.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.24. 18:14  Hozzászólás
  •   362   


---
 
Józsi bácsi az orvosnál:

Doktor úr, mostmár ihatok a finom barackpálinkámból?

Nem ihat Józsi bácsi, nem meg tiltottam már két éve!

Doktor úr, két év alatt semmit sem fejlődött az orvostudomány?
 


  2015.10.24. 08:57  Hozzászólás
  •   361   
Avatar

---
 
Ha már erre is jártam! :-D

Felirat a kocsma ajtaján :

- "Ki a dalt , nőt , bort szereti , rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva a következő kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''
-------------------------------------------------------------------------------------

Élő fél disznó eladó !
----------------------------------------------------------

Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje: Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két cigány nő beszélget
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy
- Az semi , az enyém 18 éves , de már ül...
----------------------------------------------------------------------------------------

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt ?
------------------------------------------------------------------

A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...
-----------------------------------------------------------------------------------------

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy ... nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége.
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó. ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez működik. !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nőt kellett volna választanod !
- Hát azt hiszed, találtam. ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Szívem, beadjam a nagy kést. ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyik nap, az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám'', mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke. !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2015.10.24. 08:55  Hozzászólás  Válasz tgwh (359) hsz.-re     Olvasás  
  •   360   
Avatar

---
 
Szia tgwh!

Jó a vicc, és a buszok is jók, mégha azok is meghalnak! Nálam a sárga csuklós volt 9 évig a pénz keresőm - 10-es Volán! -, és az elmúlt napokig sokszor álmodtam, az idegen nagyvárosban kovályogva, nem találtam haza! :-D

Szép napot, ha akkor olvasol!
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2015.10.22. 21:05  Hozzászólás  Válasz Ragadozo (358) hsz.-re     Olvasás  
  •   359   
Avatar

terra alapító
 
Kép


Jenő bácsi hallókészüléket kap, három hét múlva megy vissza kontrollra.
- Nos Jenő bácsi, hogy tetszik a készülék, mit mondtak otthon?
- Még nem mondtam el nekik, de azóta már háromszor átírtam a végrendeletem.
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.22. 17:00  Hozzászólás
  •   358   
Avatar

rendszer admin
 
Ez volt ---- Ez van :D

volt_van.jpg
------------------------
Megtekintve 10028 alkalommal.

 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.22. 16:51  Hozzászólás
  •   357   
Avatar

rendszer admin
 
Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben.
Megszólal az egyik:
- Monnd csak! Hol van az a jó meleg füles sapkád?
- Nem hordom a balesetem óta!
- Hát milyen baleseted volt neked?
- Megkínáltak pálinkával, és a füles sapkába nem hallottam!
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.22. 10:19  Hozzászólás
  •   356   
Avatar

---
 
Erdélyből érkezett, és igaz is lehet! :-D

Székely vitzek…

Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonnak:
-Te Mári, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen furujád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba..

--------------------------------------------------

A székely bémegy a városba a komájával azorvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.

Kérdi a koma: mit mondott a doktor?

-Aszonta: szarkómám van.

-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?

-------------------------------------------------------------------

Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond. Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt. Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nezzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.

------------------------------------------------------------------------------------

-Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!

-----------------------------------------------------

A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gyergyói legények kéreztetik a lányt a bálba. Az apa ellenkezik, mire az egyik legény:

- Apjok, meg se csejszük, meg se bajszuk,reggelre haza duvajszuk...

------------------------------------------------------------------------------------

Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:
-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
-No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.
-Nincs rajtam bugyi.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kérdi a székely asszony a leányától:
- Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé', me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét,
a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből.
Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem
volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja!?
-Vót bizony, különb, mint neked!

---------------------------------------------------

Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten ellopták tőlem. De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.

-----------------------------------------

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
-Szerettem vóna. Há' maga?

---------------------------------------------------------------------------


Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy a sógor kifeküdt a sínre, me' öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya, odamegy a betegágyhoz és kérdezi feldúltan:
- Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?
Azt mondja az öreg:
- Nem ke', leányom. Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik,a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

-----------------------------------------------------------------------------

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyóc.
-Miből?
-Gyócsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyócból.

------------------------------------------

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

------------------------------------------------------------------------------------

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas! Na,gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!

--------------------------------------

A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.

---------------------------------------------------------
Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
-Mióta hordja a vizet innen bácsi?
-Mióta az eszemet tudom.
-Mire jó a borvíz?
-Szomjúságra, lelkem.
-Meddig áll el a víz, bácsi?
-Meddig el nem fogy.

-------------------------------------------------

Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.

-----------------------------------------------

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

--------------------------------------------------------------------

A székely lógatja fejét a kocsmaasztal mellett:
- Ha fel t'ok állni innét, menyek, kérek egy decit. Ha nem t'ok, akkó eisze elmenyek haza...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
−Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
−Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
−És mit szokott ebédelni?
−Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána faszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
−Vacsorára?
−Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
−Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
−Mint a cövek!

---------------------------------------------------------------------------

Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!

--------------------------------------------------------------

Leszállnak a székelyek Madridban a buszról.Odajön egy spanyol:

- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!

---------------------------------------------------------------------------------------

János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reamordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

-------------------------------------------------------------------------

Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
-Van lyukas foga?
-Mé'? Onnan látszik?

-------------------------------------------

Székely bácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
–És most hol vannak a sérültek?
–Eltemettem az összest.
–Úristen, és ha még éltek?
–Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? – kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy ültömben! Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.

------------------------------------------------------------

Két öreg székely beszélget:
- Lusták ezök a mai fiatalok! Én annak idejibe 15 kilométerre es elmentem gyalog a bálba!
- Hazafelé es gyalog menté'?
- Nem! Hazahozott a mentő.
 
"There is no easy way from the earth to the stars”


  2015.10.21. 21:35  Hozzászólás
  •   355   
Avatar

---
 
Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós behemót.
- Most az enyém leszel! Vazelinnel vagy anélkül? Megengedem. hogy válassz.
- Hát... inkább vazelinnel...
- Na jó! Vazelin, gyere te is!
 




  2015.10.21. 21:23  Hozzászólás
  •   353   
Avatar

---
 
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Berlinbe a Lufthansa 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen!
 


  2015.10.21. 21:15  Hozzászólás
  •   352   
Avatar

---
 
Egy szőke nő sétál az erdőben. Egyszer egy folyóhoz ér. de sehol nem talál hidat, amin átkelhetne a túloldalra. Megy a folyó mentén egy ideig, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. Átkiabál:
- Szia! Meg tudnád nekem mondani, hogyan lehet átjutni a másik oldalra?
Mire a válasz.
- De minek, hiszen már ott vagy!
 


  2015.10.21. 20:51  Hozzászólás
  •   351   
Avatar

terra alapító
 
- Anyu anyu, egy törpe cukrász fog a városba jönni.
- Na ne viccelj, honnét veszed?
- Bemondta a rádió; ,,Itt-ott előfordulhat talajmenti fagyis.''

- Miért dolgozik a szőke nő hétvégén is?
- Mert akkor nem kell hétfőn újra betanítani. :lol: :twisted:
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.21. 20:01  Hozzászólás
  •   350   
Avatar

terra alapító
 
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/




  2015.10.18. 16:20  Hozzászólás
  •   348   
Avatar

rendszer admin
 
naja.jpg
------------------------
Megtekintve 10041 alkalommal.

 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.18. 10:20  Hozzászólás
  •   347   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.17. 20:03  Hozzászólás
  •   346   
Avatar

terra alapító
 
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet, mennyi galamb marad a fán?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 








  2015.10.17. 17:47  Hozzászólás
  •   342   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.16. 15:24  Hozzászólás
  •   341   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.14. 16:49  Hozzászólás
  •   340   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.10.11. 20:35  Hozzászólás
  •   339   
Avatar

terra alapító
 
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
 


  2015.10.10. 08:01  Hozzászólás
  •   338   


---
 
Te Józsi! Mikor kellene a gyümölcsöt leszedni a cefrébe?

Háát, amikor a tulajdonos kutyája meg van kötve... :-D
 




  2015.10.08. 22:22  Hozzászólás
  •   336   
Avatar

---
 
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a qrva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán pukizott egy nagyot.
 


  2015.10.08. 21:49  Hozzászólás
  •   335   
Avatar

rendszer admin
 
Sára néni, és Józsi bácsi az öregek otthonában már hónapok óta együtt járnak.
Időnként egyik, vagy a másik szobájában töltik az éjszakát. Ilyenkor vagy Sára néni csuklója mozgatja a paplant, vagy Józsi bácsi ujjai indulnak el mélyebb felfedező utakra.
Aztán egyik napról a másikra Józsi bácsi elmarad. Egy jó hét után futnak össze véletlen a közértbe, ahol a Józsi bácsi az igen csak öregecske, és már csúnyácska Maris nénivel, egymást átölelve vásárolgat. Oda is megy Sára néni, hogy számon kérje az öreget.
- Mondd csak Józsi, ezt hogy képzelted? Ez a Maris vagy 15 évvel öregebb nálam, csúnyább is, és mégis képes voltál érte elhagyni? Mitől jobb ez a vén öreg nő, mint én?
Az öreg Józsi szemlesütve halkan válaszolt.
- Állandósult Parkinzon-kórja van!
 
- A mai nap az a holnap, amin tegnap annyit aggódtál! -


  2015.10.08. 21:09  Hozzászólás
  •   334   
Avatar

---
 
A 95 éves, nyugalmazott számlaellenőr elveszi feleségül a 84 esztendős Margit
nénit. A nászéjszakán az aggastyán átnyúl a paplan alatt, és megfogja az
újsütetű asszony kezét, majd egészséges, mély álomba merülnek. Másnap is ez
történik: lámpaoltás után az öreg átnyúl, és kéz a kézben szenderednek el.
Harmadik éjszaka, amikor a matuzsálem ismét kinyújtja kezét asszonya felé, az
így szól:
- Ma ne, drágám, mert nagyon fáradt vagyok..!
 


  2015.10.05. 15:28  Hozzászólás
  •   333   
Avatar

terra alapító
 
Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba.

Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta

idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje.

A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját.

Mire az arab csodálkozva kérdi:- Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót?

Mire a sofőr:- A próféta idejében taxi sem volt, szállj ki, aztán várj meg egy tevét !
 


  2015.10.05. 10:18  Hozzászólás
  •   332   


---
 
Rabbi: -Igaz, hogy ráhajtottál a Grünwald lányára? - Igaz rabbi. - Szégyeld magad Kohn, hiszen neked feleséged van... -
Ez igaz rabbi, de már köhög!

Kikeresztelkedik a rabbi fia. A hitkösség reklamál: Mit mondasz az Úrnak,ha számonkéri? -
Azt hogy "Uram és az Ön fia?"
 


  2015.10.01. 20:47  Hozzászólás
  •   331   
Avatar

terra alapító
 
Lehet hogy már volt :D

A kalózhajót támadás fenyegeti, az ellenfél túlerőben van, megszólal a kapitány:
- Hozzátok a vörös ingemet, meg a vörös nadrágom.
- Miért a vöröset?
- Hogy ha megvágnak, ne lássátok hogy vérzek.
Visszaverik a támadást, pár nap múlva még nagyobb túlerő ellen kell harcolni, a kapitány megint a vörös ruháját kéri, megint győznek.
Harmadik alkalommal már hatalmas a túlerő, megszólal a kapitány:
- Hozzátok a vörös ingem, meg a barna nadrágom...
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/




  2015.09.30. 13:42  Hozzászólás
  •   329   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.09.25. 19:22  Hozzászólás
  •   328   
Avatar

terra alapító
 
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.09.24. 14:58  Hozzászólás
  •   327   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.09.23. 07:47  Hozzászólás
  •   326   


---
 
Kertészeti árudába bemegy a vásárló.

Jónapot kívánok, szeretnék egy őszibarackot és egy kajszibarackot. Mindkettőnél az az elvárásom, hogy korán meglegyen, ne legyen fagyérzékeny, ne kelljen permetezni, a legszebb, legfinomabb, legédesebb gyümölcs legyen.

Kedves Uram! Ha picikét továbbmegy, a Tesco áruházban kapható mindkét befőtt.. :ugeek:
 


  2015.09.22. 21:39  Hozzászólás
  •   325   
Avatar

terra alapító
 
- Mit is mondtál, mivel foglalkozik a bátyád?
- Numizmatikus.
- Az micsoda?
- Érméket gyűjt.
- Ááá, koldus, csak flancosan van elnevezve...
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.09.21. 13:07  Hozzászólás
  •   324   
Avatar

terra alapító
 
Kép
 
,,Nem halott az, mi fekszik örökkön, A halál sem ér át végtelen időkön.'' /Lovecraft - A névtelen város/,,Minden talajban megterem valamiféle virág. Minden napnak van valamilyen öröme. Neveld rá a szemedet, hogy meglássa azt.” /Wass Albert/


  2015.09.20. 21:24  Hozzászólás  Válasz Ragadozo (322) hsz.-re     Olvasás  
  •   323   
Avatar

---
 
Na, azt a fél percet nem irigylem a pilótától! Kár, hogy túl hamar abbahagyták a felvételt.
 




ElőzőKövetkező

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég