[wogboy]

Hardware és software

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.


Fogászat

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos.
- A nőgyógyászat a második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!


Két cigány

Két cigány találkozik.
- Szia more, hogy vagy?
- Én meg vagyok, és te?
- Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.


Ugat és harap

- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.


Anyatejet iszik

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

[Jana11]

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a
patikusnak, de az sehogyan sem érti, mit szeretne a vevő. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra.
Látva ezt a patikus, ő is előveszi a farkát, majd elteszi az ezrest. A süketnéma fel
van háborodva és még hevesebben integet hadonászik, mire a patikus:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Elmondtam a matek speces fiamnak...

[Jana11]

A miniszterelnök a reformok bejelentése után kergeti az anyját a hálószobában.
A mama kiabál:
- Nem szégyelled magad? Mit akarsz tőlem?
- Nem én akarom Mama, hanem az egész ország üzente!

[alex]

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

[wogboy]

Válóperes tárgyalás

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.


Raktárban

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?


Hitler halála

- Mibe halt bele Hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát.


Halölés

- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.


Legjobb újságírók

- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

[wogboy]

Bérgyilkos

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

Forgóajtó

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Becsapni a forgóajtót.

Szeretnék szeretkezni

- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?
- Már tegnap is szerettem volna.


Kaktusz

- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.

Csíkos kerítés

- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

[Ragadozo]

------------------------

Megtekintve 11106 alkalommal.

[wogboy]

CIF

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

Skoda ablakfűtés

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...


Üzemi konyha

- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- ???
- Koszt.

Anyja fia

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.


Bűn és vétek

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- ???
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

[alex]

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

[wogboy]

Légkondi

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Félkezű a színházban

- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
- ???
- Hogy tudjon tapsolni...


Elveszett labda

- Apu... találtam egy elveszett labdát.
- Honnan tudod, hogy elveszett?
- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...


Beszéljünk a zenéről

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?


Dübörgés

- Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!

[wogboy]

Kancsal böllér

Disznóvágáson a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahová néz, akkor én inkább helyet cserélnék ezzel a disznóval!


Félbolond

- Tudod hány gyereke van a félbolondnak?
- Fogalmam sincs.
- Ötven!
- Ötven? Ugyan miért?
- Mert egy bolond százat csinál!

Méhek a padláson

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

Komornyik

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!


Abszolút hülye

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

[wogboy]

Egy öreg zsidó hatvan éve minden nap elmegy Jeruzsálembe a Szent Falhoz imádkozni.

Egyik nap, mikor befejezte az imádkozást, odamegy hozzá a CNN riportere:
- Azt szeretném tudni, hogy miért imádkozik nap mint nap?
- Én azért imádkozom, hogy a keresztények, muszlimok és zsidók békében éljenek egymás mellett, és ne legyen több háború a világon.
- Ezek nagyon nemes dolgok! És mondja, milyen eredménye van a mindennapi imádkozásának?
- Mintha a falnak beszélnék!

Kohn a barátjához:

- Te Grün, hagyod, hogy a Weisz mindenféle hazugságot híreszteljen rólad?
- Nem bánom, csak az igazat ne mondja!


Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem nagyon sok pénzem volt!
- Tévedsz, Fáni! Én azért vettelek el, mert nekem nagyon kevés volt.

Rabbi, miért kell a völegénynek a házasságkötés elötti napon böjtölni?
- Na ja, a házassághoz gyomor kell!

Nem megy a boltom, rabbi - panaszkodik Grün.
- Velem szemben van Kohn boltja, az meg ragyogóan megy. Mi lehet ennek az oka?
- Az, hogy Kohn csak a saját boltjával törödik, te meg egyszerre figyeled a magad boltját, meg Kohnét. A kettö viszont sok neked, ezért nem boldogulsz.

Egy tel-avivi iskolában megkérdezik a nebulóktól:
- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
Áron jelentkezik:
- Egy balfácán.
- No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ösünkröl, Mózesröl?
- De igenis balfácán volt, mert miután átkelt a Vörös-tengeren, balra fordult, pedig ha jobbra fordult volna,
most a sok köolaj mind a miénk lenne...

A bíró kérdezi Grüntöl:

- Meg merne rá esküdni, hogy megadta az adósságát a felperesnek?
- Én nem - feleli Grün -, de van két tanúm, aki bármikor megesküszik rá.

Mondd, te milyen embernek ismered ezt a Kohnt?
- Rá merném bízni az életemet is...
- Na igen, de most százezer forintról van szó!

Grün, a könyvelö:
- Fönök úr, egy vallomással tartozom önnek... Nem tudok a lánya nélkül élni.
- Na, azért ne túlozzon!
- Dehogyisnem... Pontosan kiszámítottam...

Kohn azt mondja Grünnek:
- Elég ronda a feleséged, mondd hol volt a szemed, amikor elvetted?
- A hozományon csüngött.

Kohn beállít a Weisz textilnagykereskedésbe, és rengeteg árut vásárol.
- Kérem becsomagolni és elküldeni a címemre, és a számlát kilencven nap lejáratra tessék kiállítani.
Remélem nem sok a kilencven nap?
- A kilencven nap nem sok, csak az a kilencven éjszaka...

Kohn találkozik Grünnel:
- Nahát, hogy te milyen jól nézel ki! - csapja össze a kezét.
- Esküszöm tíz évet nyugodtan letagadhatnál. És ez az öltöny milyen jól áll neked...!
- Hagyd abba, Kohn! - mondja Grün. - Azt mondd meg mennyi kell ?

Kohn Grünnek.
- Hallottad, hogy a Schwarz tízezer dollárt kapott, mert megfelelt egy kérdésre?
- És mi volt az a kérdés?
- Weisz azt kérdezte töle: elvenné-e feleségül az ö sánta, félszemü lányát?
- Ö azt mondta: igen

.
A házasságközvetítö vöt ajánl Kohnnak.
- Tetszik nekem a fiú, mondja Kohn - de figyelmeztesse, hogy mi nagyon vallásosak vagyunk, szombaton nem dolgozhat!
- Higgye el nekem Kohn úr, ha ez megkapja hozományt a hét többi napján sem fog dolgozni.

A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és elmeséli az apjának, hogy a tanító azt mondta, hogy a pénz nem boldogít.
- A tanítódnak igaza van, mert nem a pénz boldogít, hanem a kamat!

Az öreg Kohn haldoklik, s a fiának sorrolja, ki mennyivel tartozik neki.
- Apám, most azok nevét sorold, akiknek te tartozol.
- Azok maguktól is jelentkezni fognak!

Kohn a rabbihoz:
- Rabbi, szabad nekem sonkát ennem?
- Micsoda kérdés! - Hát persze hogy nem szabad!
- De én láttam, hogy te ettél.
- Ettem!... ettem!.... De én nem kérdeztem!

A hitközség felmond a rabbinak, s az elöljáróság tagjai egészen a városon kívülig elkísérik.
A határban megáll a rabbi:
- Milyen szép kis város! - mondja sóhajtva.
- De rabbi eddig mindig csak csepülted a várost, hogy milyen csúf, milyen gonosz, most meg hirtelen kezd neked tetszeni?!
- Na ja. Most, hogy ti nem vagytok benne...

A szegény zsidó hangosan gajdolva zokog Rotschild báró temetésén.
Grün: - Talán rokona volt a megboldogultnak?
- Sajnos nem., éppen azért sírok.

Kohn elmegy a rabbihoz:
- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, három gyerekkel.
Húszezer forintot kéne fizetnie vasárnapig, s ha nem fizet, a tulajdonos kiteszi...
- Tudod mit, gyüjtést rendezek a zsinagógában a megmentésért.
De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?
- Nem, dehogyis! -én vagyok a lakás tulajdonosa.

A katolikus pap a rabbinak:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől, hogy nem eszel disznóhúst?
A rabbi:- Az esküvődön.

[wogboy]

Jótündér

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!


Szerelmes anyós

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.


Viagra

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...


Nepál

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- ???
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!


Úrilány

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

[wogboy]

Szia Admin!

Az élet kiszámíthatatlan! :-D

[Ragadozo]

[wogboy]

Szegény

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.


- Mi a különbség a férfi és a képeslap között?
- ???
- A férfi nem mindig képes...

- Mi a különbség a nő és a képeslap között?
- ???
- A nő két oldalon is képes...


- És mi a különbség a gyerek és a képeslap között?
- ???
- A képeslapra rá van írva kitől van...


Végeredmény

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

Balra van nyugat

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.


Tudtam

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!

Nászéjszaka

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.

[wogboy]

Na,látja!

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?


Rendőr a mosógépben

- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
- ???
- Tiszta hülyét.


Sörétes puska

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.


Teljes meztelenség

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?


Mi az a 22

A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.

[hozzaszolo]

Ez nem vicc, hanem megtörtént eset.

Fiatal hölgy a nőgyógyásznál mondja, hogy ő azért jött, hogy megállapítsák, hogy terhes-e. Az orvos kérdezgeti, hogy milyen jeleit észleli a terhességnek, pl mellfeszülés, hányinger, stb. Majd az orvos megkérdezi, hogy na és a terhességi teszt mit mutatott. Hát éppen ez a gondom, mondja a hölgy, mert nem sikerült letöltenem az internetről a terhességi tesztet. Akármennyit keresgéltem, csak IQ -tesztek, meg mindenféle egyéb tesztek voltak, de a terhességi tesztet nem találtam meg sehol.

[wogboy]

Szúnyogriasztó

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Break-elő gyerek

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...


Pelenka és a politikusok

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Rendes vő

- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- ???
- Elengedi a torkát.

Elvesztette

Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.


Kastély keleti szárnya

- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Elöl, hátul vérzik

- Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?
- ???
- Boci, boci tarka, se füle, se farka...

Az érdekes fütyölő

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- De hiába fújom, NEM SZÓL!


Életmentő feleség

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

[wogboy]

Az egész világ azt kérdezi
... vajon az arab terroristák miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra?
Elemezzük végig a helyzetet:
01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszes italok.
04. Tilosak a bárok,éjszakai szórakozóhelyek.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az Internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb. (csak a Ramadán)
08. Tilos a házasságtörés.
09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a rostonsült csülökre.)
10. Mindenfelé homok és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A rostonsült szamárhúsból készül és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged úgy be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz a Paradicsomba kerülsz ahol meglesz mindened amit a földön nem kaptál meg...

....hát a jó francba most mondd nem lennél öngyilkos Te is!!!???

[wogboy]

A pap, és az apáca

A városi legenda szerint történt egyszer, hogy egy pap felajánlotta az apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beült és keresztbe tette a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódott, és így láthatóvá vált a combja...
A pap ezt meglátta és kis híján karambolt okozott. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára tette a kezét.
Az apáca azt mondta:
- "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elvette a kezét. De amikor sebességet váltott, akkor a keze újra az apáca combjára tévedt.
Az apáca megint azt mondta:
- "Atyám, ugye emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elvette a kezét és mentegetőzésbe kezdett:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeztek, a nővér nagyot sóhajtott és kiszállt. Amikor a pap visszaért a templomba, szaladt, hogy megnézze mit rejt a 129. zsoltár.

Meg is találta: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

Következésképpen, ha nem kommunikálsz egyértelműen, vagy ha nem értesz valamit, de nem kérdezel konkrétan rá, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

Inkább kommunikálj, a félreértéseket és az elszalasztott szerelmeket pedig hagyd meg színházi jelenetnek és a mozivászonra.

[tgwh]

[Ragadozo]

Amikor kibukik a kultúra:

Fiatal pár nyalja-falja egymást a Duna korzón, látszik, hogy dúl-fúl a szerelem közöttük.
Csörög a lány telefonja, felveszi .....
- Kivel beszélsz szívem - kérdezi a pasija
- Piroskával! Régi osztálytársam.
- Értem.
Majd a lány a beszélgetés közben odaszól a barátjához:
- Figyu drágám! Hol van Nagy Kata?
- Kicsoda, szívem?
- .... hát', Piroska azt mondja ott lakik ....
- Az Nagykáta te hülye picsa!

[Ragadozo]

Bocsi, de ezt nem lehet kihagyni ....

------------------------

Megtekintve 11598 alkalommal.

[Ragadozo]

Nagyon ott van ....

------------------------

Megtekintve 11596 alkalommal.

[Ragadozo]

------------------------

Megtekintve 11610 alkalommal.

[wogboy]

Vacsoraasztal

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!


Temetői baleset

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"


Demszky

Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."


Rendőrparty

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.


Kínai telefonszerelő

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.

[wogboy]

Szia!

"1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének."

Felénk motorral járnak! :-D

[Jana11]

Mindenki vésse jól agyába az egészsége érdekében:

1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.

2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.

3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.

4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él átlag 5 évet.

Következtetés:francba a diétával és a sportolással!

[wogboy]

Áldott jó vő

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.


Kit hívnak, kit hívnak..

- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- ???
- A vakmerőt.


Alkudozás

Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?
- Négymillió forintért? Simán!
- És ötezer forintért?
- Hééé, mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk. Most már csak az áron megy az alkudozás...



Nagyapa halála

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról.
Erre Móricka jelentkezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.


Négy patkó

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

[wogboy]

Extrém sportok

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!


Ki a meztelenebb

- Ki a meztelenebb a nudista strandon: a nő vagy a férfi?
- ???
- A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.


Piroska és a nagymama

Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!
- Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy!
- Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
- Igen, tudod farkas, ez az új divat.
- De legalább kivasalhattad volna...


Kannibál gyerek

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!

Lefagyás

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

[wogboy]

Gyönyörű kislány

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.


Okos ember

- Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?
- ???
- Mert vág az esze!


Mellékutca

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.


Őrült ló

- Mi van az őrült ló lábán?
- ???
- Pszicho-pata!


Hidegvérű

- Ki az abszolút hidegvérű?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...

[wogboy]

A szeretőm

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!


Internet

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.


A széken

Mórickát fenyíti a tanárnő:
- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni!


Nyelvtanórán

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?


Nudista és a táblák

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát:

"Vigyázat! Itt homokosok is vannak!".

Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát:

"Vigyázat! Itt homokosok is vannak!".

Megint csodálkozik, de azért továbbmegy.
Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"



A társ anyósa

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!


Postás bácsi

Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
- Mit csináltok anyával?
- Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
- Értem. De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.


Kombi

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- ???
- Kombiné.
- És a családját?
- ???
- Kombináció.


Hatvan felé

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.


Örökzöld énekes

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.

[wogboy]

Fociznak

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.


Szuperhős

- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- ???
- Ámen.


Szőke nő a taxiban

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!


Késés

Főnök a beosztottjához:

- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...


Maffiózó

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!



Luxuskocsi

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős
kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán
mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!


Gólya csőre

- Miért piros a gólya csőre?
- ???
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!


Vacsora a repülőn

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.


Házi egérfogó

Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!


Feledékeny házaspár

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj.
- Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...

[wogboy]

Maris néni két nagy szatyorral cammog az úton

Maris néni két nagy szatyorral cammog az úton, az egyik szatyorból öt-tízezresek potyognak. Megáll egy rendőrautó, kiszállnak a kék romák:

- Nénike! Szórja a pénzét!

- Jaj, rendőr úr, köszönöm, hogy szólt: máris összeszedem, jaj.

- Ne haragudjon, néni, de kötelességem megkérdezni: hová visz egy szatyor készpénzt?

- A bankba, lelkem, befizetem a kis bankszámlára, a kevéske nyugdíjjam mellé.

- Érdekes. És azt is megkérdezhetem: honnan van a pénze?

- Kérdezze.

- Honnan van ez a rengeteg pénz?

- Tudja, főtörzs úr, a focistadion mellett lakom.

- Ezt nem értem.

- Elmagyarázom. A miniszterelnök úr kedvenc szurkoló barátai igen sokat söröznek, mert ez a magyar fociszínvonalat nem lehet józanul bírni. És veszettül rühellem, hogy mind a kerítésem mellé jár hugyozni, kihugyozzák a rózsáimat. Ezért lesben állok a metszőollóval, mikor jön a delikvens, elkapom az eszközt és ráordítok: fizetsz, vagy levágom!

- Nagyon ötletes. Szinte támogatandó. És mondja,...mi van a másik szatyorban?

- Tudja, lelkecském..nem fizet ám mindegyik!!!

[wogboy]

Ez egy itteni locsolós vers!

Öszvéremmel zöld erdőben jártam,
A lombok alatt piros gombát láttam,
Nekiestem, le akartam szakitani,
De nem lehetett, csak megnyomkodni,

Aztán messzi szirenázást hallottam,
Katonák jöttek, igy gyorsan elhajtottam,
Csak hajtottam volna, de megállítottak,
Ártatlan sarki nyúlnak álcázott Észak- Koreaiak.

Megkérdeztek, van-e védő óvszerem?
Nem volt más nekem, csak egy öszvérem,
Csak azért kérdezgettek, hogy tudom-e,
Hogy tulajdonképpen, mit nyomkodtam meg?

Mondtam, hogy egy árva piros gombát,
Igencsak szép nagyot, és nem otrombát,
Mire nagy mosolyogva rám bólintottak,
Kezet ráztunk, aztán vidáman elhajtottak.

Hogy miért voltak vidámak, később tudtam meg,
Másnap az újságok közölték le, és tárgyaltak meg,
Benne volt a fényképem is, amint a gombát nyomom,
Bár ott úgy írták, hogy a piros gombot nyomkodom.

S egyszeribe felzörgött az ébresztő óra, örültem is neki bizony,
Hogy a rémálomnak vége, mert majd elöntött az irtózatos iszony,
Mert, azt is írták, hogy így indítottam el a jövőt, ami már csak a múlt,
S hogy igy nem ők kellett, hogy elindítsák, a harmadik világháborút.

[wogboy]

Egy ilyen telefonbeszélgetés manapság már akár meg is történhet:
( a rálátás ténye?)

- Halló! Sarki Pizza?

- Nem Uram, ez Google Pizza!

- Óh, bocsánat, akkor rossz számot hívtam...

- Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet.

- Oké. Akkor szeretnék rendelni...

- Rendben Uram. A szokásosat?

- Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem?

- Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával.

- Igen, pontosan. Most is azt szeretnék...

- Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal?

- Micsoda? Utálom a zöldségeket!

- Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a koleszterin szintje!

- Micsoda? Ezt meg honnan veszi?

- A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből.

- Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre!

- Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban.

- Ugyan már, ez semmit sem bizonyít... Egy másik gyógyszertárból vásároltam a többit.

- Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön bankkártya adatbázisán.

- Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával.

- No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna!

- Vannak más készpénzes forrásaim is!

- Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!?

- HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE!

- Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk!

- ELÉG! Elegem van a Google-ból, facebook-ból, twitter-ből, whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam!

- Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt...

[Jana11]

Apaság
Egy férfi egymás után issza a pultnál a korsó söröket és szomorúan hajtogatja:
- Apa lettem, apa lettem ...
A csapos megunja:
- Hogy lehet ilyen nagy öröm hallatán keseregni, ember?
- Mert még nem tudja az asszony...

[Ragadozo]

------------------------

Megtekintve 11657 alkalommal.

A múlt héten még megvolt az a cikk az NSO-n, hogy a Kádár és a Hofi tette tönkre a magyar focit.
Nem tudom, ki volt az a véglény, aki megírta, de érdekes módon már nem találom sehol ....

[Ragadozo]

Leinformált, megbízható munkaerő idénymunkára!
Elérhetősége jelenleg nem publikus, őszig zárolt, minden napja be van táblázva.
Szeptember környékétől előjegyzés alapján újra alkalmazható!

------------------------

Megtekintve 11651 alkalommal.

[Ragadozo]

Ez nem vicc, de nagyon aranyos!

Egy kislány, aki csak 12 éves!
De forr a Facebook, 3 nap alatt 170 millió megtekintés, és több mint 4 millió megosztás!

[Ragadozo]

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác egy idő után megszólal:
– De sötét van itt.
– Igen, az van – válaszolja a férfi.
– Van egy baseball labdám.
– Az jó.
– Meg akarod venni?
– Nem, kösz.
– Apám odakint van
– Oké. Mennyibe kerül?
– 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
– De sötét van itt – kezdi a fiú.
– Igen, sötét.
– Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
– Mennyibe kerül?
– 750 dollár.
– Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
– Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és baseballozzunk egy kicsit.
– Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
– Mennyiért adtad el??? – kérdi az apja.
– 1000 dollárért.
– Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
– De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire megszólal a pap:
– Ne kezdjed megint!!

[tgwh]

[Ragadozo]

Hopsssz .....!

------------------------

Megtekintve 11586 alkalommal.

[Ragadozo]

..naja..

------------------------

Megtekintve 11556 alkalommal.

[Ragadozo]

Ezek a nők .... Az élet már csak ilyen!

https://www.facebook.com/VideoHumor/videos/1790113881209295/

[wogboy]

Fociznak

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.


Szuperhős

- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- ???
- Ámen.


Szőke nő a taxiban

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!


Késés

Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...


Maffiózó

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

[wogboy]

Nem aludtam az éjjel

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.


Pinokkió szálkái

Pinokkió elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, kérem segítsen. A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.
A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.
Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.
- Na, bevált a smirglis módszer? Jobb így a barátnőjének?
- Barátnő? Kinek kell az? - legyint egyet Pinokkió.


Öreg nő

- Hogy mondod másképpen: teve hátán öreg nő?
- ???
- Te vén banya!


Helyszíni bírság

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!


Harmónikus

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

[tgwh]